2016-12-28

【施設の看取りから学んだこと。死に向き合うこと＝今を生きることだと思う。】

私の中での看取るって
亡くなりゆく人に寄り添うこと。

大丈夫だよ。
怖くないよ。

って死に対する不安や恐怖を
取り除いてあげること。

亡くなりゆく人、その家族が不安でいっぱいなら、看取る私達介護士が不安でいっぱいじゃ、寄り添ってあげることが難しくなってしまう。

だから看取りのプロは寄り添いのプロ。

大丈夫思考のプロ。

それでは、なんで死が怖いのか。

それは経験したことがないから。
体感したことがないから。

ただそれだけではないかなー。

習い事とか、まだやったことないこととかに挑戦する時、ドキドキするでしょ。上手くいくかなーってちょっと不安だったりするでしょ。失敗しないかなーって怖かったりするでしょ。

それと心理的には同じなの。

ただ、死んでしまうと、家族ともう会えなくなるっていう悲しさも生まれる。
そーゆー付加価値みたいな、後から、意味付けされてできたものの味方が、より死に対するマイナスなイメージを植え付けてしまってるよーに思う。

で、思いに関しては残された家族も
様々に色々な思いを経験する。
寂しさ、悲しさ、他にも色々。

だからこそ、死を不安に、恐怖に思わないための練習が必要なんだと思うよ。

自転車に乗れない時に、たくさん練習するのと一緒。練習すればするほど、大丈夫になるから。

そのためには自分に向き合うことが大切。

自分の死に向き合うこと。
私もまだちゃんと死に対しては
向き合ったことないから
説得力ないかもしれないけど、
でも《今の生》には向き合ってる。

私の中では

死に向き合うこと＝今を生きること

だと思ってるから。

私にとっての死は

今を楽しんでいないこと
自分の人生を歩んでないこと
誰かのために頑張ってること
やりたい事をやってないこと
生き生きしてないこと
自分にとって心地よい選択をしてあげないこと
今ここに生きてないこと

私にとっての生は

今に本気で生きること
自分の人生を歩むこと
自分を満たすことに集中すること
やりたいことをやること
自分が心地よいと思う選択をすること
今ここを生きること

だと思ってる。

本当はもっとそれぞれに具体的にあるけど、大きく言うとこんな感じ。

今を大切に生きれば、後悔はｾﾞﾛじゃないかもしれないけど、確実に後悔は減る。

そして

後悔しないために何かをするっていう
不安から逃げるためのマイナスの思考からのスタートではなくて

今やりたいからやる！後悔なんてするわけない！っていうワクワクを叶えるためのプラスの思考からのスタートにする。

それを積み重ねると、自分にとっての生が見えてくる。

死を考える時、むしろ生から考えてみる。

そうするとワクワクしか生まれてこないから。

ワクワクを積み重ねた生なら

死はそこまでマイナスにならないんじゃないかな。

まずは自分と向き合って、自分なりの生をしっかり考える。具体的に考える。

そうすると自ずと自分の中での不安はなくなってくるよ。

不安を感じる人は、自分の生とちゃんと向き合えてない証拠。

不安だーって思ったら、何が不安なのか、その根本をしーっかり考えてあげるの。

不安に気付けるってことは、それだけで乗り越えられるってことだから。

だから大丈夫。

死生観って書くとなんとなく重くなってしまうけど、ただ簡単に言うと、今を楽しめば大丈夫ってこと。

不安に思ってしまっても、その不安を解決すればいいだけだから。

だから大丈夫。

大丈夫に気付くために自分と向き合ってみませんか？

いずれくる自分の死に対して、今を生きる生に対して、ちゃんと向き合ってみませんか？

お返事待ってます☺✨

▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼△▼
お年寄りが大好きでしょうがない！
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介護士をしてます。
ただただお年寄りが大好きで可愛いんです♡だから仕事が本当楽しい！
でもやっぱり利用者にイラッとしちゃうんです。職員にもイラッとしちゃうんです。何でだろう。。ってずーっと悩んでました。向いてないのかな？って思いました。
本当に好きならきっとイラッとなんてしないから。そう思いながらもやっぱりお年寄りが大好きだから介護士続けていました。
数ヶ月前から自分と向き合うことを学び始めました。表面的に向き合うのでなくて思い切りガッツリと。良いところだけでなく本当に嫌なところもちゃんと向き合いました。今も現在進行形で向き合ってます♡毎日学びで楽しいです♪
そしたら仕事でのイラッとが本当に少なくなりました。職員とさらに仲良くなりました。しかもパートナーシップも良くなりました♡もちろん色々あるけど、今が幸せだって気付くココロを手に入れました( *˙꒳˙* )
全部自分のココロの問題だったと気づきました。そんなことについて日々綴ってます♪

あと、３月に看取り士の資格をとる予定です。もっと自分と向き合いたくて、死と向き合い、今を生きたい。

ていうかワクワクしたい！！
そんな私です☺

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2016-12-27

【今はまだ結果を求める時じゃない。今はうまくいくまでの過程をゆっくり歩んでるだけ。】

介護幸せとは自分とは死生観

こんばんは♡ｸﾞﾁゆかです☺

愛とは何かとか
自分とは何かとか
今まで色々並べてきたけど、
全ての根底にあることは

楽しいか楽しくないか
心地いいか心地よくないか。

ただそれだけな気がしてます。

自分がこっちがいい！って
思った方をただ選択する。

選択肢が無い場合は

もー流されてもいいやーって
素直に思えばそのまま流されてやってみる。

もちろんやらないのもありだけどね。

まーとりあえずやってみて、
違和感を感じればやめる
ってゆー軽い感じでもいいんじゃないかなー。
って思うの。

もちろん上手くいかないなーってときってあるけどさ、それって上手くいくまでの過程あって、まだ結果じゃないからさ。

まだまだ結果をもとめるのは先の話。

むしろ結果だしたら終わりになっちゃうから、ずーっとずーっと結果が出るまでの過程ってことにしちゃえばいい。

私最近、上手くいったかどーかの結果が出るのは自分が死ぬ時だと思うのね。
人生の幕が閉じられる時だと思うのね。

上手くいったこと、いかなかったこともあるかもしれないし、出会いも別れもあって、怒り、哀しみ、喜び、楽しみも全部がぜーんぶが、自分人生というストーリーを生み出す経験なわけ。

つまりね、経験っていう結果を生み出す過程をずーっとやってきて、自分が死ぬ時に、あーーー自分の人生最高だった！って思って死ねれば、まじ最高の結果なんじゃないかーって思うの。

って考えるとさ、何かをやってることは自分の経験の一つであって、最高の結果を作るための過程に過ぎないもの。それがたとえ上手くいかないって思ってたとしても、まだゴールにはたどり着いてないから、そこで判断しちゃうのは勿体ないってこと。

一つのものに対する成功とか
そんな小さなことじゃなくて
自分の人生を楽しむことができたなら
もー大成功だと思うんだ。

これ以上ない幸せでしょ。

自分の人生が最高だったって死ぬために
自分の生を心地よく手放すために
今を生きることをなによりも最優先にしたい。
そう思う 未来の看取り士ゆか からの
死生観でした(*˙︶˙*)☆*°

ただ、まだ私は施設での綺麗な老衰と急変死しか見たことないから、まだまだそこに関しては経験も必要だ。
でも冷たくなった利用者を怖いとか思ったことは1度もありません。
愛おしくてたまりません。
私に関わってくれてありがとうといつも伝えてます。
安らかに。

人生、ワクワクしたいと思います♡

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2016-12-26

【なりたい自分になるために。ありのままのゆかでいい。】

自分とは介護パートナーシップ幸せとは愛について

前回もお伝えしたよーに
今回は【自分の設定を変える】について
お話します。

自分の設定って結構大事だったりします。

あまりピンとこないけど
この設定に従って動くと変わります。

つまりは自分はいったいどんな存在なのかってことです。

例えば

〇なーんでも思い通りにことが動いて
愛される存在なのか
〇ただここにいるだけでみんなに
愛される存在なのか
〇悩みなんてほとんどなくて
幸せいっぱいの存在なのか
〇ありのまま、今のままで
充分価値があるって
自分で自分を認めてる存在なのか

それとも

〇こんなわたしはダメだーーって
落ち込む存在なのか
〇ことあるごとに誰かと比べて
落ち込む存在なのか

むしろ

〇もっとこーなりたい！っていつも向上心
むき出しに頑張ってる存在なのか
〇今は誰かより優れてる！
もっと誰かより優れたい！
って頑張ってる存在なのか。

その存在って十人十色だからもー何通りも何100通りも、何千通りもあるけど、、、

自分で思いつく今の自分の設定ってなんですかってこと。

で、私の設定ですが、
１年くらい前まではもっとこーなりたい！
あの人より優れてる人になりたい！
って頑張る存在っていう設定でした。

だから常に頑張ってました。

でも今の旦那に会ってから気づきました。

このままで、わたしは充分価値がある。
愛される。大切にされる。赦される。
なによりも幸せだ。って。
そして私が笑ってると
なんとなく旦那が嬉しそうってことに。

だから変えました。

このままでいいっていう設定。
もう頑張らなくていいっていう設定。
私は私のままでいようっていう設定。

無理して笑顔をなくすより、
ありのままの私で
屈託のない笑顔を旦那に振りまこうって。

決めた。

だからこれをもっと突き詰めようって決めた。

そしてもっともっと突き詰めて、
もっともっと幸せになっちゃおうって。

幸せに貪欲に。
今ももちろん幸せでたまらない。

満たされてるからこそ生まれてくる
プラスのエネルギーをもーーーっと
自分にそそぎこむ。

そーすることで、
パートナーシップも本当に良くなる。

それを最近ヒシヒシと感じるので
やっぱり自分と向き合うことは
っていうよりも
自分に対して心地よいと思う選択を
してあげるっていうことが
とても大事だと感じてる。

余談だけどね。

結婚式前にね、頑張りすぎたの、わたし。
で、笑顔を１度旦那の前でなくしたの。

３ヶ月間くらいかな。
７月から９月くらいまで。

原因はもちろん
結婚式の準備頑張りすぎたからなんだけどね。

旦那は仕事忙しいから、少しでも楽させてあげたくて頑張ってた。
飾りとか色々、私の想いを共有することも難しくて、上手く伝えられないし、だったら自分でやろうって頑張ってた。

そんなだったから。
もー嫌になってしまった。

なんでこんなに頑張ってるのに、あなたは何もしてくれないのって責める日々。

本当は色々やってくれてるのわかるけど、素直にありがとうって言えない日々。

辛くてしょーがないけど、
仕事とか友達といるときとか、外では普通に笑えてた。すごい気晴らしになってた。

でも旦那の前だと笑えなくて本当に抜け殻みたいだった。

旦那が私んちに来る前に、今日こそは笑顔で！！って決めるんだけど、ちょっとしたことでもーダメになってスイッチが切れる自分。

もーダメだって何度も思った。

何度も話し合った。
何度も泣いた。

ほとんど会話せず、顔も見ず、触れもせず。
そんなときは
帰り際にやっと話し合って泣いて。

辛すぎたんだ、そのときは。

だからこそ、頑張りすぎちゃいけないの。
旦那のためにやっちゃいけないの。

ほんとにやりたいことは旦那のためとか考えずに自然と旦那のためにできるから。

それがわかってるからこそ、
それができるよーになるまで
ひたすらひたすら何もしなかった。

何もしないことが罪悪感でしかなかった自分に対して

何もしないことを赦して、
ただ頼ることを赦して
ただ甘えることを赦して
ただひたすら寝ることを赦して

もーここぞとばかりに
だらける自分を赦しまくった。

もちろんそれができるよーになるまでは
何もしないことに対する不安や罪悪感が
襲ってきたけども。

それを感じても、自分を責めないように
我慢した。
耐えた。

そしたら今はね
何もしなくても愛されるようになった。

むしろ昔から愛されてるのに、
何かしなきゃ愛されないって自分で決めつけて
そんな設定を自分自身で決めつけて、
自分を苦しめてた。

そして
自分の求める愛されるっていう感覚を
旦那に求めてた。

でも旦那は私の求める愛されるっていう感覚では愛してくれないから、わたしは寂しかった。

それだけだった。

話はそれてるけど、
設定が本当に大事ってこと。

誰かのため、子供のため、親のため、旦那のため、彼のため、彼女のために頑張る設定だと、
いつまでたっても自分は二の次になってしまうよってこと。

自分のために、自分の幸せのために、頑張るっていうか、自分自身を精一杯大切にしてあげる。

そーすることで私はとても自然になれた。
私が私になれた。
自分に嘘をつかなくなった。
旦那に今まで以上に愛を感じれるよーになった。

今日の話は全然介護とはそれてしまったけど
これがわかるよーになって、初めて
私はいち介護士として、利用者としっかり向き合えるよーになりました。

今もまだまだ足りないところはあるけども、
設定がありのままの自分で大丈夫。になってるから、もう自分の中での選択肢の全てが、自分でい続ける限りもう大丈夫しかないの。

そんな私。

色々動いてみて、向き合ってみて、考えてみて、悩んでたりもするけど、動き続けてるから少しづつ見えてきた。

介護を基本として何かやりたい。
けど、ケアマネとかそーゆーのじゃない。
それならいったい何したいんだろー自分。

ってわからなすぎたから、
気付きをこーやってブログにしながら、
自分ってものを探ってた。

するとやっぱりここに戻ってくる。

看取り士。

人の死と向き合うこと。
それは自分も死とも向き合うことにもなる。

むしろ今という生に向き合うことにもなる。

これこそ本当に私のやりたいこと。

私にとって当たり前がここにある。
息をするくらい当たり前に考えること。
だからこそちゃんと学ぼうと思う。

今の仕事やめてから次の仕事を始めるまでの有給消化期間の間に看取り士の資格を取りたいと思います。

自分とさらに向き合い、死生観を高め、自分の生と向き合って、さらにまだ自分に余裕があれば誰かのために、そんな死生観を伝えていければと思います。

看取り士を受けるのは目標は３月末。

それまでにもっとありのままのゆか！を極めていけるよう、頑張ります☺✨

2016-12-23

【介護士あるある・同僚がとてつもなく仕事が遅い時のイライラ対策について】

介護

疲れてると機嫌悪くみえて話しかけずらいと言われることについて今日は考えーる🙌

仕事である人に言われることが多いから
良いきっかけだと思ってー⤴⤴

私の施設は２フロアーで
古いとこだから従来型の特養なの。
１階が45人満床
２階が64人満床

夜勤時間は
16:00～9:00
仮眠は約２時間

夜間の排泄も基本的に時間で見てるから
夜間は就寝時の19時と朝方の５時
尿量多い人は、それぞれにあわせて
22時だったり23時だったり、
０時半とかで見たりしてるの。

で巡視を２時間に１回の間隔で行い
その時に体位交換してる。

昨日は１階の配属だったんだけど、
相方が50歳くらいの女性で
介助の行為が遅いのよ、まじで。
丁寧だけど、私にとっての無駄も多い。

その人にとってはきっと、
ぜーんぜん無駄なんかじゃない
とは思ってても、
そこまで私心広くありませんからー！笑

けっして淡々とやることがいい訳では
無いからね。難しいところだけどね。

まー無駄と思えてしまう行為の結果
同じ時間にスタートしてるのに
私が40人中33人くらい見たわけ。

やばいでしょ、これ！
相方は７人しか見てないのよ！

いったい何してるの！？って話。笑

でもね、私のスタンスとして
自分が相方よりも
排泄介助をみる人数が多いってことは
身体的には負担がかかるんだけど。

でも、相方と同じだけの人数にしようとか
そーゆー何人見たかを比べる方が
よーっぽど私にとってはストレスだから
それはしないっていうのが私流。

まーそれぞれのペースだから
やり方は自由だよ。

それが相方のやり方だから
その人が心地よければもーそれで充分。

私は私なりに
心地よいようにすればいいだけだから。

そして間違いなく
私だって私がやりたいよーに
やってるから✨

対策案といえばこれ。

例えば仕事って
排泄介助だけじゃないってところで、
洗濯物畳みとか、消毒とか、
色んな準備とかもあるわけ。

その中で私が嫌いなことは
ちゃーんと伝えて
ほっとーんどやってもらってるから笑

だからとんとんなわけ。

ここで大切なのは

ちゃーんと
相手に伝える

ってこと。

私はこれをやりたくないよ。
でもこれはできるよ。
わたしこれ頑張るから
あなたこれやって。

ってちゃーんと伝えること。

それで相手が何か言ってきたら
お互いが納得するよーにすればいいだけ。

例えば、

私は洗濯物たたみたくないから
排泄介助は多めに見るね。

って伝える。

もし相手がそれに対して

たたみたくないとかわがまま言うなー！
仕事なんだからちゃんとやれー！

って言うなら、正当に半々にする。
自分の分が終わったら
それ以上は手伝わない。

先に終わっても、それはそれ。
ちゃーんと仕事しましたから、半々で。

って。笑

いやーームカつくねーー！笑

でもそれってさ
もとは相手がキッカケつくってるからね。

それで相手がムカムカしてても
知らないよ。
あなたの気にする範疇じゃないよ。

あとは相手が自分のこと
考えればいいだけだから。

あなたはちゃーんと自分の心に従って
相手に思いを伝えたし、
その相手の思いをうけて、
お互いで納得したんだから。

納得してないのはただただ相手だけ。

そんなの気にする必要ない。

話しそれちゃった。

まー疲れることに関しては
しょーがないし、
疲れてる私に話しかけずらいと
思われてしまうのもしょーがない。

そんなときは話しかけてもらうことなんて別に望んでないしね。

話しかけられたら
もちろん普通に話すけど
でも相手にあわせて
自分がさらに疲れてたらもったいない。

だってさー
あなたの仕事相手は利用者だょー。

職員に疲れてたらさ
利用者に優しくできないよー。

だって疲れてたんだもんー。
って後で伝えればいいって。

それだけだ。

Simple is best！！

です。

相手に伝えるってことが
とても大事だと思います。

良かったらやってみてください。

やってみてダメだったーとかあったら
LINE@で相談してくださいね！( *˙꒳˙* )

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2016-12-22

【新.ｸﾞﾁゆか介護論介護士は人に寄り添うスペシャリスト】

介護

息をするくらい
当たり前に
出来ることを
ひたすらやる！

そしたら自分に意識を向ける！

これについて詳しく書いてみる。

数日前にちょっとしたｸﾞﾁゆか介護論を書いた。

でもちょっと違うなーって思ったから
訂正しますー。

その介護論を、かいたのがこれ。
↓ ↓
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=904888682979113&id=100003739699775

前回の表現がちょっと違うなーって感じで
しかも色々書きすぎたので、まとめました！

新しいこととか始める時。

介護でいうと、
新規の利用者で入ってきた時。

この時に、自分にばかり集中してると
ちょっと良くはないかなーって思います。

もちろん自分に集中してるのは
まーーーったく悪くないけど！！

ただただ、良くはないってことです。

でもね、介護士にとって
利用者のことを考えることって
息をすることくらい
当たり前に考えられること
だと思うんです。

考えられて
当たり前

そうそう、
私のブログの読者さんは

利用者さんの
ことを
考えられて
当たり前

そこを前提に話をしてますので
利用者のこと考えられない人は
私の話は読まなくても大丈夫ですょ☆

読んでても学びがないので
時間ももったいないので
興味のあるジャンルで
ぜひ楽しんでてくださいね。

ごめんなさい、戻ります。

だってね、介護士さんは

人のココロに
寄り添う
スペシャリスト

だから♡

そんな人は
その利用者さんが施設に慣れるまでは
しっかり考えてあげた方が
利用者さんのためになりますよね。

そして考えてあげた方が
その方に対する
接し方のコツが見えてくるっていう
メリットがあるので
一生懸命考えてあげた方が良いです。

で、自分に意識を戻す時。

それは
その利用者に対して

息することと同じくらい
意識せずに当たり前に
接してあげれるように
なったとき。

そのときこそが
自分に意識を戻す時です。

そこまでなれば
もうどうぞ好きなように
自分を大切に
1番にしちゃえばいいです♡

そーすると楽しくて楽しくて
しょーがないですょね。

利用者みんなへの接し方が
息をするくらい当たり前にわかり
さらに自分一番に大切にしてあげられて
満たされながら仕事をできる！

もーこれ以上ない幸せ♡

ぜひ一緒に介護の仕事を
楽しみましょーう！

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2016-12-16

【介護の仕事に細く長く付き合っていくコツ】

介護自分とは

仕事ちょー楽しいよー！
やりがいあるよー！

でもちょっとしんどいよーーー！！

っていう
介護士のあなたに送ります。

もう無理するの、やめませんか？？

自分をもっと大切にしてあげませんか？？

小さな世界の中に自分を位置づけるのやめませんか？

もーーーーっと、世界は大きいです。

自分はもっと大切にされていい存在です。

介護士さんはね、本当に優しい人多いんです。

そして人と向き合うの、本当に上手。

人と向き合うことの
スペシャリスト

だと思います。

だから
高齢者の排泄ケアもできるし
認知症で大変な人とも
優しく向き合える。

今、こんな反応をしてる。
この人、今何を考えてるんだろう？

ってみんな認知症の人に対して真剣に考えてあげてるのに。

じゃあ、自分自身には
そーやって聞いてあげてますか？？

今、私の心はこんな風に反応してる。
私は今いったい何を感じて、どうしたいと思っているのだろう。

って。

ちゃんと向き合ってあげてますか？？

2の次、むしろ３の次にしてませんか？？

みーーーんな、
順番が
違うんだーーー！

と声を大にして伝えたい。

この世界の中で、
1番向き合わなきゃいけないのは
自分自身。
１番大切にしなきゃいけないのは
自分自身。

自分とちゃーんと向き合って
大切にしてあげてるから
心から満たされて
人に優しくできるんです。

まずは今の自分に
焦点をむけることから始めませんか？

それが介護と細く長く
付き合っていくコツではないかと
思います。

よかったらやってみてください☆

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2016-12-10

【自分を大切にし続けていると気づけるようになる感情。それがわかると仕事がとてもしやすくなる。】

自分とは介護

先日、日常生活が楽になる５つの方法を書きました。

その記事はこれです。

http://guchiyuka.hatenablog.com/entry/2016/12/08/181406

こーやって、自分を大切にし続けていることで、気付けるようになる感情があります。

きょうはそのことについて書いていこうと思います。

この５つのポイントがその気付けるようになる自分の気持ちです。

①今の気持ちの理由が
わかるようになる。

②今やりたいことが
わかるようになる。

③今やりたくないことが
わかるようになる。

④本当に好きなことが
わかるようになる。

⑤本当に嫌いなことが
わかるようになる。

つまり簡単に言えば自分の感情に対しての

快と不快が

明確になってくるんです。

そして、明確になってきたら

次のステップとして、

不快なことは
とことんやらない。

やらない代わりに
誰かにやってもらえるように
頼む。甘える。

快の感情に関しては
とことんやる。

快の感情で
当たり前にできることは、
人に頼られれば
快くやってあげる。

という風に行ってみます。

そうやっていくと、結果として、
なぜだか、人にどう思われてるのかとか、今の自分の行動に対して、人がどう思っているのかとか全然反応が気にならなくなるんです。

それはなぜかというと、
あなたは快なことしかやらなくていいし
快なことだけとことんできるし、
感謝までされるし。

不快なことは誰かがやってくれるし
頼っても嫌がられないし。

なんともいえないくらいに
自分ががとても心地よくなれるんですね。
満たされるから。

というのも

あなたにとっての不快が
人にとっては全然不快なことでは
ないかもしれないし
むしろ
快なことなのかもしれないってこと。

逆に

人にとっての不快が
あなたにとっては
全然不快なことでもなくて
むしろ快なことかもしれないってこと。

だからやりたくないことを人に頼むことに罪悪感を感じるのはちょっと無駄な想像をしてしまってるってことなんだなーと思います。

どうとらえるかは相手次第。

なので最初から諦めるのではなくて、まずは頼んでみるっていうのは、手ですょね。

そして、快と不快を徹底してると、次第にやりたいことしかやれなくなるし、それによって

満たされて、
良いことばかり
起こるようになるし、
自分がとても
生きやすくなります。

すごい相乗効果があるんですょね。
自分を大切にするって。

だから、自分を一番大切にしてる人は、
仕事でもとても楽しそうにしてる。

イキイキしてる。

なぜなら無理をしていないから。

無理をすることが、自分のためにならないことが分かってるから。

それ以上に利用者のためにならないって
わかってるから。

つまり、

自分が自分でいることが
一番自分のためであり、
人のためであり、
大切な利用者のためになる

ってわかっているんですね。

だから、嫌なことはしっかり断るけど、
できることは率先してやる。

そーやって、自分を確率しているんです。

かっこいいですねー！！！

そんな、生き方してみたくないですか？

私は本当にずーっと憧れていました。

今でも憧れています。

そして日々自分の色々な感情と
格闘しながら笑、
自分を大切に、毎日を送っています。

自分を大切にして、
自分らしさを見出して、
働きやすさを自分の中で
見出していきませんか？

あと、私はそんな話ができる仲間がココロから欲しいです。

介護はひとりだと弱いですからね。
そしてこの文章ももしかしたら独りよがりかもしれないとも思ってて。

だから色んな人と話しながら、
もっと良い介護をうんでいけたらと思っています。

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