【看取りについて考えたことありますか？】
看取り士とはこんな仕事。
まだ日本に看取り士は少なく、
認知もあまりされていない。
人の死を抱きしめておくる。
あなたはどこで死にたいですか？
あなたは最期の時、誰にそばにいて欲しいですか？
あなたはどんな死に方をしたいですか？
そんなことを考えるキッカケを
与える看取り士。
死ってタブーみたいな、
そんな考えのまだあるのかな。
まだ残っているのかもしれないけど
だいぶその考え方は
薄れてはきているのではないかと思ってる。
大切な人の死を、安心して見送りたい。
むしろ自分も安心して死んでいきたい。
これは終活ではなくて、
死を迎えるまでのその数日間を
どれだけ良いものにするか
あたたかいものにするかに対して
しーっかり自分と、家族と向き合うもの。
家族看取るなんて大変だー！
だから諦める。
本当はお家で死にたいけど
家族に迷惑かけたくない。
だから諦める。
大変だっていう思い。
迷惑かけて悪いっていう思い。
そんな思いはどこから来たもの？
自分の常識？
それとも誰かに植え付けられたもの？
そーゆー根本を見つめていき
大変っ思いはどこかはきてる？
って問いてみたり
迷惑っていったいなんなんだい？
って問いてみたり
そーやって気付いていくことが
大切なんじゃないかなと思います。
私自身が看取り士を知ったのは
約２年半くらい前。
キッカケは
自分の働いてる特別養護老人ホームで
看取り加算を取り出すからということで
プロジェクトを立ち上げ、
制度とか施設の看取りの在り方について
色々勉強しながら動いてたときに
、看取り士 柴田久美子さんの
書く本に出会ったから。
その時は、
へーーーー、こんなのもあるんだなぁ。
くらいにしか思わなかった。
で最近は、自分と向き合うようになって、
ブログというツールを使って
積極的にアウトプットするように意識がけた。
そこでわかったのは、
私はやっぱり自分と向き合うことが
好きってこと。
で、今までは、自分という本質を見つけたくて
いつも周りを気にしてた自分は
いったん周りに意識を置くことをやめて
自分に意識を置いて見ることからやってみる。
そんな期間だった。
そーやって自分を見つめていき
見えてきた自分は、すごい豊かだった。
色んな感謝に気付けて、幸せに気付けて
ありのままのゆかで全然良くて。
それまでは何も出来ない自分を
責める毎日だったけど、
今では本当に生きやすくなった。
その自分がどー在りたいかを考えた時
その上でこの人のこーゆーところいーなー！
とか、真似したいところはパクる！
っていうスタンスで、そーゆー人は常にいて、
その人達のブログを読んだりして
学んでいるんだけど。
やっぱりそこで大事なのは
自分の在り方とココロの在り方
じゃないかなと考える。
そしてそれを軸に物事を考えるようにすること。
私自身、自分の在り方(どーありたいか)
については
私は、自分に向き合って、
もれなく自分を大切にできて、
より幸せで満たされて、
旦那に感謝できて、みんなに感謝できて、
そしていつかきっとみんなに感謝されてる。
そんな自分でありたいって思ってる。
ココロの在り方は常に感謝でいっぱいがいい！
今のありがたみに気付く毎日。
そんな人生を送りたくなった。
そこでこれだー！って思ったのが
看取り士。
だったってだけなんだよね。
で、ちょー偶然にも
身近すぎるくらいのところに
看取り士の方がいるっていう。
その方にFacebookで連絡をとって
つい先程会ってきた。
名前は原房子さん。
音楽療法士さんとして、
自分の施設にも来てくださっていたけど、
初めてちゃんとお話した。
なんて素敵な方なんだと思った。
あたたかいんです。
自分ととことん向き合った人って
本当にあたたかい。
そしてバイタリティー溢れる方だった。
あたたかい人に出会うと、
自分もあたたかい気持ちになれるね、本当！
貴重な時間を経験しました。
そして、看取りについて考える講演会とかも
色々してます。
私も少しでもお手伝いできればなー！
ってことで宣伝♡
2017年２月27日に茅野で
柴田久美子さんによる看取りの話が聞けます。
詳細はこちら
チケットもあります。
郵送もできますので、そーゆー時は
個人情報もありますので
LINE@から直接お願いします。
興味があれば、またどんなものなのか
少しでも気になったら
よかったら連絡ください。
看取り士について、今後学びがあった際にはLINE@でも様々な情報流して行く予定です。
一緒に死について、生に、今に、
自分に、向き合ってみませんか？
看取りについて考えたい方
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ただただお年寄りが大好きで可愛いんです♡だから仕事が本当楽しい！
でもやっぱり利用者にイラッとしちゃうんです。職員にもイラッとしちゃうんです。何でだろう。。ってずーっと悩んでました。向いてないのかな？って思いました。
本当に好きならきっとイラッとなんてしないから。そう思いながらもやっぱりお年寄りが大好きだから介護士続けていました。
数ヶ月前から自分と向き合うことを学び始めました。表面的に向き合うのでなくて思い切りガッツリと。良いところだけでなく本当に嫌なところもちゃんと向き合いました。今も現在進行形で向き合ってます♡毎日学びで楽しいです♪
そしたら仕事でのイラッとが本当に少なくなりました。職員とさらに仲良くなりました。しかもパートナーシップも良くなりました♡もちろん色々あるけど、今が幸せだって気付くココロを手に入れました( *˙꒳˙* )
全部自分のココロの問題だったと気づきました。そんなことについて日々綴ってます♪
あと、３月に看取り士の資格をとる予定です。もっと自分と向き合いたくて、死と向き合い、今を生きたい。
ていうかワクワクしたい！！
そんな私です☺
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【寂しいんだよ、気付いてよ！】
実はね、元旦の喧嘩が
今日まで長引いてましたー笑
なんでかって。
寂しかったから。
なかなか寂しいって素直に言えなくて
素直に言えないことが辛くてしょーがなくて
旦那を責めてました。
なんで気付いてくれないの？
なんでこんなに辛いのに
気にかけてくれないの？
って。
辛くてしょーがなかった。
まじでさ、キッカケは
ほんと些細なことなのに。
こんなにも寂しいことが辛いなんて
私も初めて知った。
私、寂しさを我慢すると笑顔がなくなるの。
ぼーっと外を見たまま、何もできなくなるの。
何も感じたくなくなって
ただ無心でいるしかできない。
こんなふうになったの、結婚式の時以来。
結婚式のときも、こんな状態にはなったけど
まだそんなに自分と向き合うことを
やってなかったから、
原因がわかんないけど、
たぶん寂しかったからなのかなー？
どーなんだろう。
で、今回は寂しい気持ちを
ほっといたわけではないけど、
なかなか言葉にだせなくて
どんどん辛くなっての無限ループ。
辛い気持ち、マイナスな気持ちは
やっぱり伝えるのにすごく勇気がいる。
言っても大丈夫ってわかってても
旦那は受け入れてくれるってわかってても
伝えることに、
寂しいって口に出すことに
すごいエネルギーが必要。
やっぱり気付いてよーーーー！！！！
って、相手に求める気持ちが
とてもとても強いんだよね。
しかも辛い気持ちでいる時って、
いつもは気にならないよーなことも気になって
全てが辛くて、 何もかも相手を責めてしまう。
旦那とただ一緒にいる
ただそれだけで、
どんどん移り変わる感情があって、
こんな気持ちになるんだ！って、
色んな感情に敏感な自分に気付かせてくれる。
幸せー！嬉しいー！楽しいー！美味しいー！
悲しい。嫌だ。寂しい。
その一つ一つがとても深い。
だから本当に感謝なの。
でね、幸せなときはちょーーーー幸せなの。
てかほとんどの時間が幸せなの。
旦那といると幸せ。つまりは大好きなんだ。
でもね、落ち込んだ時はまたすごい落ち込むんだなーーって改めて感じた。
落差が半端ない。
正直結構辛い(笑）
でもこれを乗り越えるからこそ、
ふたりで考えるからこそ、
２人の世界観っていうか、
only oneの最幸の夫婦に
なれるんだよね。
だからないがしろにしたくないの、私は。
この寂しい気持ちをないがしろにしたくない。
幸せなきもちを分かち合うことは
もう当たり前にできるよーになったから、
悲しい気持ちもしっかり
自分で感じきってあげたいんだ。
愛する＝大丈夫って信じること
自分を大切にする
＝自分の感情をないがしろにしないこと。
だからこれ、普段は十分すぎるほど感じてる。
大切にしてるからこそわかる。
自分自信を誰よりも大切にしているからこそ
だからこそ、悲しい時は、寂しい時は旦那に
悲しい気持ちをわかってよ！
もっと私の気持ちに寄り添ってよ！
もっと大好きって伝えてよ！
もっとぎゅってしてよ！
もっと大切にしてよ！
って求めちゃうんだ。
私はね。
だって辛いんだもん。
愛が溢れてでてこない今は
自分をまずは満たしてあげればいい。
愛が溢れてきた時に旦那に愛を出し尽くす。
今はそのための充電期間。
だから満たすために色々やる！
旦那とつながる。
身体の中を満たしてもらう。
少し満たされて涙出る。
でも足りない！
ギューってしてもらう。
少し満たされるけど、でも足りない！
他にもやった。でも足りないんだよ。
で今朝ちゃんと伝えた。
『寂しかったんだもん』って。
そしたらわたしのココロが
『ありがとう。
大切にしてくれてありがとう。』
って言ってて、
すーーーっとココロが温かくなった。
温かくなって涙がとめどなく流れた。
また旦那もギューって抱きしめてくれる。
だから私は
この人を旦那にしたんだって思うの。
でも足りないんだ。
で帰り際、わーーーーーー！
って思ったこと全部ぶつけてた。
旦那も泣いちゃった。
でも私もわかって欲しかったから。
そしたらね
私の寂しい気持ちはなくなったよ。
成仏した。
感じきってくれてありがとうって。
ちゃんと向き合ってくれてありがとうって。
伝えてくれてありがとうって。
だから勇気を出さなきゃって思う。
根本は旦那を責めたくないし、
辛い自分も嫌だから。
辛くなりすぎる前にちゃんと伝える。
前も同じよーなこと書いたけど
なかなかできないんだけど
でもできないじゃなくて、勇気だす。
本当に今年の目標だな。笑
やっぱり歳をとったときの自分を想像すると、今の旦那が笑ってわたしの隣にいるんだょね。だからこれからも旦那と一緒にいたい。
幸せな夫婦でい続けたいから
今を大切にする。
今という点は辛いけど、
過去 今 未来を線で結べば
トータルで幸せだから、大丈夫。
当たり前のことしか書いてないけど
でもこの当たり前を大切に、
感謝したいと思うわたしです( *˙꒳˙* )
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【寂しがり屋のヤキモチ屋の天邪鬼 (笑）の元旦】
新年明けましておめでとうございます。
今日も良い天気！
素敵な１年になりますよーに！
てかなる！
幸せいっぱいでしょーがない１年になる！
っていう設定です♪
みなさまの今年の１年は
どんな１年にしますかー？
なりますよーに☆
って願うのではなくて、
今年度末に
こーなりました。ありがとう。
って言ってるくらいの勢いで決めてみましょう。
決めればそうなるから( *˙꒳˙* )
なんかね、今日は全然旦那と喋ってないのー。
喧嘩はしてないけど、ちょっとむかつく笑
だってあたしに明けましておめでとうって言ってくれないから。
向こうから先に言ってくれないから。
いっつもそーなんだよ、あたしから言い出さなきゃ言ってくれない。でも言えば、あっおめでとう！なんて白々しく言う。
そーゆーとこ嫌いなんだなー。
でもね、求めてもしょうがない。
昔嫌だって言ったことあるけど、今日は言う気にならない。感情を大切にして伝えたいけど、言う気にすらならない。
言ってもさ、なかなかそーゆーのって直らないじゃんね。
それって相手が別に困ってないし、直そうと思ってないからね。
自分で気付かなきゃ、やろーと思わなきゃそこって変わらないしね。
あたしが嫌な思いしてることが嫌だとか、なんとかしたいって自分が思わなきゃ変わらないからさ。
しかもさ、あたしも言う気にならないと言っている時点でまだ大したことないから言わないんだょねー。たぶん。
我慢出来なくなったら絶対また言うし。
だから今はこのままで大丈夫なのー。
そして、もーそーなるまでは大丈夫ーって信じるんだよー。
むしろどーなっても大丈夫って信じるんだょー！
でもさ、傍から見ればそんなちっちゃなことだけど、嫌なんだもん、わたしはさ。
言ってくれなきゃ嫌だし、実は寂しんだな。
言ってくれないから寂しい。
満たしてくれないから寂しい。
気にかけてくれないから寂しい。
触れてくれないから寂しい。
しつこく絡んでくれないから寂しい。
そーゆー気持ちが根本にあるんだょね。
寂しがり屋なのさ、私。
だから寂しくなると天邪鬼みたいになるのー。
困った子だー(笑）
まーきっと初詣もう少ししたらでかけるから、そしたら仲直りしてるってか、私元気になってるんだょ。きっと(笑）
もー単純なんだよーー！！笑
単純すぎてムカつくけど単純なのさー、自分。
隣の芝は青く見えるけどー、だからさ、ほかの幸せそうな夫婦みると、いーなーって思って寂しくもなるんだょね！
どこの夫婦もそーゆーちっちゃな嫌なこととかあったりしてさ、モヤモヤしたりもするんだろうけどさ、他人のうちらはその表面的なとこしか見てなくて、そこだけ見て仲良しでいーなー！って思うだけなんだよね。
みーんなそれぞれあるからさ。
比べるなんて無駄無駄。
だからこそ、信じるのさ、自分を。
自分のパートナーを。
今しゃべれなくたって、むかついてたって、
結局は幸せなんだから(笑）
それだけなのー！
そーすれば幸せなんだよー♡
つまりははやく初詣に出かけたいなー！！ってこと☺
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【モテる女になるために】
昔はモテる女になりたかったなー！
自分の中でのモテる女って
髪がちょー長くて、スカート履いてて、ヒール履いてて、ムダ毛もちゃんと処理してて、言葉遣いちゃんとしてて、料理できて、掃除も洗濯もできて、とか色々！
そんな女がモテると思ってた。
てか今までの付き合ってきた歴代彼氏の理想がこんな感じだった。
無理だよね、でもなろうと頑張ったんだょー私。
髪の毛はまじで伸ばして腰くらいまであって、たまに巻いたりもしてたし、スカートも履いたし、ヒールのロングブーツとかも履いたりしなし、料理の本買ったし、収納美人の本とかも買ったし、なにより脱毛も通った。
医療の永久脱毛だょー！
ちょー高かったし。毛深いこともまーコンプレックスだったし、まーいっかってやってみた。
今はやったこも後悔してないし、むしろ今楽だからやって良かったけどね。
でもね、旦那に出会った時はまーったくもってモテようなんて思ってなかったんだょね。笑
なのに、今までの付き合ってきた彼よりも誰よりも、大切にしてくれる。
それはなんでか。
私が彼に合わせようと全くしなかったから。
自分のしたいよーやりたいよーにしてたから。
旦那には旦那の好きなよーにやりなって言ってたから。
って言うのも、自分が好きに生きたかったから、旦那にも好きなよーに生きなってずっと言ってた。
最初から結構好いていてくれたから、私も調子乗ってるんじゃないかと思ってたけど、でもそのおかげで今があるから、間違ってなかったと思う。
そして今はすべてはそこにあると思うんだ。
たぶんね、世の中で結婚して幸せに過ごしてる人は、こーやってなーんでも受け入れてもらえる素敵な人に出会えてるってことだょね。
私も初めてだったの。
こんなに自分を押し通せる人に出会ったの。
不思議でしょうがなかった。
他人なのに、こんなに受け入れてくれる人がいるなんて！って。
でもきっといるんだょ、この世界のどこかにね。
理想高すぎだよー！って周りから言われたからって妥協しちゃだめ。
妥協にもポイントがあるんだけどさ、妥協しちゃいけないポイントはね
自分の感情
価値観って一般的に言うかもしれないけど、価値観ってあまりピンとこないから、感情や感覚の方がしっくりくるからこっちを採用！
例えば
悲しいと思った時素直に相手に伝えられるか。
嫌だと思った時に素直に相手に伝えられるか。
嬉しい時は嬉しいと相手に伝えられるか。
洗い物したくないときはしたくないって言えるか。
洗濯物したくないときはしたくないって言えるか。
掃除したくない時はしたくないって言えるか。
子育て今日はやすみたい！って言えるか。
この時の感情、伝えることに関しては同じだけど、２つの種類がある。
一つ目は、物事に関して感じた気持ちを素直に伝えること。
二つ目は、やった方が良いとされる行為に対してやりたくない気持ちを伝えること。
１つ目のことは比較的すぐできるかなと思う。
でも２っ目のことは、俗にワガママと捉えられやすいのかなと思う。今まで色々なところで我慢することが美徳だと教えてこられてるから、我慢しないことはいけないこと、みたいな感覚があるから。
でもね、伝えるだけなら全然ワガママじゃないから大丈夫。そしてそれに対して相手の意見を聞いて、相手と嫌だと言ってきたら、お互いが納得する合致点を見い出す。それが大事。
ただほんのちょっと勇気だしてやりたくない気持ちを伝えても、意外と大丈夫なんだよね。
いいよ、やってあげるから休んでなよ。って結構言ってくれるから。
甘えるのありだよ。
頼るのありだよ。
必要なのはちょっとの勇気。
甘える勇気、頼る勇気
きっと大丈夫って信じる勇気。
それがあれば大丈夫。
みたいに、相手に対してそう思えるか、むしろ自分に対してそう思ってあげれる相手なのか。
勇気だしてやってみて、受け入れてくれる相手なのか。むしろそーやってさらけ出してもなんでも大丈夫！って自分で思える相手なのか。
ありのままの自分をさらけ出すことに対して、罪悪感が少ない相手であること。
むしろ自分がそーすることが心地よいと思える相手なのか。
それが大事。
これってわたしの場合は全部不安だったけど、全部旦那が受け入れてくれたから次第に安心して罪悪感を取り除いていけたんだけどね。
だから旦那に感謝なんだけど。
そんな感情を大切にできるかどうかは本当に妥協しない方がいい！！
これこそが自分を大切にするってことだから。
で、これを我がままで嫌い！っていう人に関しては、その人も我慢しまくってる人だから、相手がそーやって色々感情ぶつけてくることに対してストレスなわけ。
であなた自身がワガママのレッテルを貼られて落ち込むみたいなそんなふうになりやすい。
でもほんとはそいつこそがワガママやろーだから！！！
気持ちを押し付けてやらせようとする人。
相手が自分の思い通りにならないからって否定する人。
それが本当のワガママ。っていうか自己中心的な人。
その場合はその人も自分を大切にできるまで一緒にいるか、それかもーいっそのこと諦めるかのどっちかだよね。
ほんとに自分の選択次第。
怖いけどね、自分の幸せ考えたらさ。
勇気出した方が結果的に得なんだょね。
勇気出せる人は今を生きれる人！ってほんとに感じる。まさに最高だょね。
そんな毎日に感謝ー！
もてたい人、今をいきたい人、自分を大切にしたい人、全部死生観につながるょ。
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【美味しいものを美味しいなーって味わっている時の感覚は、今ここを感じている瞬間であるということ】
こないだ旦那のまことクリスマスパーティーに行ってきたの♡
10月に結婚式をあげた会場で、クリスマスパーティーがあるから！って、行きたいなー♡ってお願いしたら、いいよって言ってくれてさ( *˙꒳˙* )
まこのエスコートで行ってきました♪
ありがとう♡
ここで私の価値観。
高級料理をそもそも食べないし、そんなに普段から高級料理を欲しない私は、ただ一流のところでデートしたいって今は思わないんだょ。
もちろんたまに御褒美とかあってもいいけど、もっと一般的に素敵なところと言われているところに行っても全然良いけど、私がより満たされる、心地良いと思える空間が、この結婚式場だったってこと。だからここで、クリスマスの時間を旦那さんと過ごしたいって思った。それが私の幸せってこと(*˙︶˙*)☆*°
でそこでね、フレンチのコース料理を食べたんだけどさ。
美味しいねー！幸せだねー！
ってゆーっくり味わいながら食べてた♪
で、前菜が出された時に、シェフがメニューを見ながら料理の説明をしてくれたんだけど、聞いてると、一つ一つの素材に、盛り付けに、意味が込められてる。
それを聞くと、その心遣いに本当に有難いなーってココロから感じる。
そして、一つ一つ食べるごとに、１口１口ゆっくり味わうごとに、美味しいなーって、幸せだなーって、今この瞬間のありがたみをココロから感じる。
そして懐かしのプランナーさんやスタッフの方。そして周りの雰囲気も。
幸せな夫婦しかいないこの雰囲気。
この場にいる誰しもがこの会場で結婚式を挙げた夫婦の集まり。
子供もいたり、今お腹にいるって人もいたり、様々だけど、みーんな今この瞬間をココロから味わっている人しかいない。
ほんとに幸せな空間。
何が言いたいかって
ココロの余裕があるって本当にありがたいなーってこと。
全てにおいてなんだけど、
美味しいなーって感じることも
幸せだなーって感じることも
ありがたいなーって感じることも
旦那さん大好きだーって改めて感じることも
ココらから今この瞬間を味わうためには、ココロの余裕があたしにはとても必要だってこと。
そして周りの雰囲気や、どのような人とその時間を過ごすのか。がとても大事だなーって感じたってこと。これがあるとより感じることができるってこと。
まーつまりはとーっても幸せだったんだょね☺✨
で、今あるすべてに感謝できた１日だったってことなんだ( *˙꒳˙* )
これを日常に落とし込むとね、普段もさ、旦那さんや友達とご飯食べたりするけど、仕事の休憩中のご飯とかさ、忙しいと味わう時間なかったりするじゃない。あと、お家でご飯たべてるときもだけどさ、テレビ見ながらとか、携帯見ながらとか、なんとなく食べてしまったりするし、食材も旬のもの使ったりもするけど、ココロからありがとうー！って感じて食べてないことが多いなーって感じるの。
旦那さんにも今をありがとうってなかなか感謝しないじゃんね。
だからこそ、この些細な毎日を味わえる人がより幸せの感度が高い人なんだと思うんだー。
感じる＝味わうだからさ。
だからね、
今を生きる人は、今この瞬間をめいいっぱい味わってる人。
なの。
さっき書いた些細な毎日を味わうことからスタートしてみる。たまにある大きなイベントで感じる感情と、些細な毎日で感じる感情を近づけていく。
そーすると大きなイベントってそんないらなくなってくるんだょね。
なんてったって、毎日が大きなイベントが起きているような幸せな感情で満たされてるから。
結局ね、満たされたい人って、出来事に満たされてもダメなの。持続性ないから。だからまた次の御褒美まで頑張るみたいになってしまう。
だからね、同じ努力するなら、感情を満たす努力をしたほうが持続性があるんだよ。
今感じてることを大切にしてあげる。
辛いと感じたらそれを伝える。
もっと愛して欲しければそれを伝える。
洗い物して欲しければそれを伝える。
それを積み上げること。
それが自分の感情を大切にしているってこと
そして自分を大切にしているってこと。
それを受けて相手がやるかやらないかは相手しだい。相手も相手なりに自分の感情を大切にしているんだから、その感情を大切にしてあげる。
人間関係なんてそれだけ。
食べ物を味わって食べれる人は
今を味わっている人。
そんな人は今この瞬間に余裕があるんだょね。
あー次これやらなこゃ！次はこれ！
あーーーーやらなきゃいけないことに追われてるー！
って人はなかなか味わう余裕がないから。
ほんとに前の私はこれだった。
まーどっちを選択するのかは自由だけど
あたしは今ここ、今この瞬間を味わえる人になりたいから、余裕のある人生を今選択する。
やったらさらなる幸せが見えてくるに違いないよね、きっと。☺
今を味わえる人は、今ある幸せを見つけられる人。死に直面した時、今を味わえる自分を整えておくと、その時なりの幸せを感じていれるはずだよ。
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【施設の看取りから学んだこと。死に向き合うこと＝今を生きることだと思う。】
私の中での看取るって
亡くなりゆく人に寄り添うこと。
大丈夫だよ。
怖くないよ。
って死に対する不安や恐怖を
取り除いてあげること。
亡くなりゆく人、その家族が不安でいっぱいなら、看取る私達介護士が不安でいっぱいじゃ、寄り添ってあげることが難しくなってしまう。
だから看取りのプロは寄り添いのプロ。
大丈夫思考のプロ。
それでは、なんで死が怖いのか。
それは経験したことがないから。
体感したことがないから。
ただそれだけではないかなー。
習い事とか、まだやったことないこととかに挑戦する時、ドキドキするでしょ。上手くいくかなーってちょっと不安だったりするでしょ。失敗しないかなーって怖かったりするでしょ。
それと心理的には同じなの。
ただ、死んでしまうと、家族ともう会えなくなるっていう悲しさも生まれる。
そーゆー付加価値みたいな、後から、意味付けされてできたものの味方が、より死に対するマイナスなイメージを植え付けてしまってるよーに思う。
で、思いに関しては残された家族も
様々に色々な思いを経験する。
寂しさ、悲しさ、他にも色々。
だからこそ、死を不安に、恐怖に思わないための練習が必要なんだと思うよ。
自転車に乗れない時に、たくさん練習するのと一緒。練習すればするほど、大丈夫になるから。
そのためには自分に向き合うことが大切。
自分の死に向き合うこと。
私もまだちゃんと死に対しては
向き合ったことないから
説得力ないかもしれないけど、
でも《今の生》には向き合ってる。
私の中では
死に向き合うこと＝今を生きること
だと思ってるから。
私にとっての死は
今を楽しんでいないこと
自分の人生を歩んでないこと
誰かのために頑張ってること
やりたい事をやってないこと
生き生きしてないこと
自分にとって心地よい選択をしてあげないこと
今ここに生きてないこと
私にとっての生は
今に本気で生きること
自分の人生を歩むこと
自分を満たすことに集中すること
やりたいことをやること
自分が心地よいと思う選択をすること
今ここを生きること
だと思ってる。
本当はもっとそれぞれに具体的にあるけど、大きく言うとこんな感じ。
今を大切に生きれば、後悔はｾﾞﾛじゃないかもしれないけど、確実に後悔は減る。
そして
後悔しないために何かをするっていう
不安から逃げるためのマイナスの思考からのスタートではなくて
今やりたいからやる！後悔なんてするわけない！っていうワクワクを叶えるためのプラスの思考からのスタートにする。
それを積み重ねると、自分にとっての生が見えてくる。
死を考える時、むしろ生から考えてみる。
そうするとワクワクしか生まれてこないから。
ワクワクを積み重ねた生なら
死はそこまでマイナスにならないんじゃないかな。
まずは自分と向き合って、自分なりの生をしっかり考える。具体的に考える。
そうすると自ずと自分の中での不安はなくなってくるよ。
不安を感じる人は、自分の生とちゃんと向き合えてない証拠。
不安だーって思ったら、何が不安なのか、その根本をしーっかり考えてあげるの。
不安に気付けるってことは、それだけで乗り越えられるってことだから。
だから大丈夫。
死生観って書くとなんとなく重くなってしまうけど、ただ簡単に言うと、今を楽しめば大丈夫ってこと。
不安に思ってしまっても、その不安を解決すればいいだけだから。
だから大丈夫。
大丈夫に気付くために自分と向き合ってみませんか？
いずれくる自分の死に対して、今を生きる生に対して、ちゃんと向き合ってみませんか？
お返事待ってます☺✨
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お年寄りが大好きでしょうがない！
お年寄りに向き合いながら
本当の自分を見つける
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介護士をしてます。
ただただお年寄りが大好きで可愛いんです♡だから仕事が本当楽しい！
でもやっぱり利用者にイラッとしちゃうんです。職員にもイラッとしちゃうんです。何でだろう。。ってずーっと悩んでました。向いてないのかな？って思いました。
本当に好きならきっとイラッとなんてしないから。そう思いながらもやっぱりお年寄りが大好きだから介護士続けていました。
数ヶ月前から自分と向き合うことを学び始めました。表面的に向き合うのでなくて思い切りガッツリと。良いところだけでなく本当に嫌なところもちゃんと向き合いました。今も現在進行形で向き合ってます♡毎日学びで楽しいです♪
そしたら仕事でのイラッとが本当に少なくなりました。職員とさらに仲良くなりました。しかもパートナーシップも良くなりました♡もちろん色々あるけど、今が幸せだって気付くココロを手に入れました( *˙꒳˙* )
全部自分のココロの問題だったと気づきました。そんなことについて日々綴ってます♪
あと、３月に看取り士の資格をとる予定です。もっと自分と向き合いたくて、死と向き合い、今を生きたい。
ていうかワクワクしたい！！
そんな私です☺
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【ココロとモノの断捨離をして、本当に大好きなものをためのスペースをちゃーんと開けておこう！】
心の整理をしていたら、物のの整理もしたくなった！
だから断捨離！
ほんとはね
なかなか捨てられない人なんだー自分。
でもね、いらないものを持っていると
新しいものって入って来づらいんだよね。
全てにおいて言えるけどさ、
過去に囚われてる人って、新しい考え方とかすっと入ってこなかったりするじゃない。
例えば、昔こーやってたら上手くいったから、今も同じよーにすれば上手くいくはず！
みたいに、自分論を持ってて、ほかの人の意見取り入れないとかそーゆーの。
確かに昔は最先端だったかもしれないけど
でも今は自分も変わってるし、年取ってるし、時代も進んでるから、同じようにやってもなんかね、時代遅れーみたいなことあるじゃん。
そんな感じ。
そんなプライドみたいな、過去の囚われを捨ててしまえばさ、新しいこと素直に試してみたりして、意外と簡単にうまくいっちゃうことあるしね。
そんな感じ(笑）
お別れしてできた空いたスペースがあるから、
自分の中にすっと入ってくるんだょ。
お腹すいてる時のこと考えてもいいけど。
お腹すいてる時はなんでも美味しいけど、
お腹いっぱいのときは好きなものでもいらなくなっちゃう。
ほんとに欲しいものが出てきても、もので溢れかえっていると、その欲しいものすら逃してしまう可能性があるってこと。
もったいないじゃんね。
そんなの。
必要な物しかない人って、
そーやって本当に好きなものを
厳選している人。
だから本当に欲しいものを
逃さない人なんだよ。
って分かってるのに
やっぱりまだ使えるー！
いつか着るかもしれない！
って思ってなかなか捨てられないのねー(笑）
でも変わりたいから、
本当に欲しいものにだけ
囲まれていたいから
お別れする！！！って決めたの。
でも私捨てる勇気が出なくてー(笑）
貧乏性だから少しでもお金に変えようかと(笑）
ってことで
お家でいらなくなったものや着なくなった洋服５袋とブーツとか色々リサイクルショップへ。
ほんとはさー、ブーツ結構可愛いのでさ、まだ履こうと思えば履けるんだ。
しかも思い出の品で、今の旦那と出会った時に履いてたブーツなの。
でもね、なんだかんだ去年も履いてない。
ロングブーツだから、ショートパンツ履くと結構可愛いんだけどなー。
なーんて思いもなくはないけど
過去の思い出ではなくて
今はもっと素敵な新しいものを
自分にどんどん入れてきたいから。
だから、
『旦那と出会わせてくれてありがとー！！！』
って最大限感謝してお別れしてきた( *˙꒳˙* )
そう。
ありがとうってお別れした後は
必ずもっとステキな出逢いがあるからさ。
大好きだけど着なくなった洋服を捨てるのも
大好きな職場を辞めるのも
大好きな場所を離れる引越しも
楽しかったり辛かったりする過去の思い出も
人との出逢いも別れもぜーんぶ同じ！！
ありがとうー！って別れた後は
もっと素敵な出逢いがある！
亡くなっていく人にも
今までありがとう♡
って、しーっかり心から伝えていくと
その後にとーっても良い出逢いがあるから！
その人が自分のために素敵な出逢いを用意してくれるから！
だから大丈夫ー！！
ちゃんと感謝して過去にお別れして
今を生きようよ。
きっと素敵な今が待ってるから。
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介護という仕事をもーっと楽に、もーっと楽しくしていくコツを、自分のココロと向き合いながら、見つけていきませんか？
それはもうすでに自分のココロの中にあるものです。ただ、世間一般という常識や周りの目を気にしたりして、見ないようにしてたから、今は見えなくなってしまっているだけ。それを自分と向き合うことで見つけ出す、いわゆる宝探しみたいなものです。
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