2017-01-11

【看取りの話から学ぶ、それぞれの経験が生んだ当たり前を理解することの難しさについて】

自分にとっての当たり前が
他人にとっての当たり前にはならないって話。

それって当たり前なんだけどね。
他人にとっての当たり前を
理解するのは難しいよね。

だってさ、私は私の人生を送ってきた。

自分の親が私を産んでくれ、
育ててくれた。
近所の友達と遊んだり
幼稚園通ったり、小学校、中学校、
高校と通った。
それぞれクラブ活動や部活に所属してたり、
そこでできた友人と放課後遊んだり。
バイトも沢山経験した。
留学を経験して、大学にも行き、
趣味や仕事も充実してた。

この流れ、保育園か幼稚園で違ったり
留学や大学に
行く行かないの選択で違う人もいれば、
むしろ根本から違う人もいる。

でも一般的と言われてる流れって
まーこんな感じだよね。

でもさ、その流れの中で経験してることって
本当にそれぞれで違う。

先生に怒られる内容だったり
部活の内容の違い、そこから生まれる
成功談や失敗談。

生徒会長になろうとかチャレンジを多くした人
優勝するためにどうするかをたくさん考えた人
先生の言う通りに聞く
いわゆるいい子をしてきた人
仲間に入れない子
友達作るために頑張ってきた子

経験は人の数だけ違う。

だから今私が思っていることを伝えても
そのままは伝わらない。

それは私の経験を通して創り上げられてきた
考え方を伝えてるから。

そして受け取る側もその人の経験を通して
創り上げられてきた自分を通して
その私の伝えた内容を理解しようとするから。

必ずしもイコールな内容には理解されずらい。

同じ事柄を
深くまで考えてる人と
浅くしか考えてない人

同じ内容を伝えられても
同じように受け取れるわけがない。

これを昨日すごく感じた。

友人と看取りの話をした。

看取りとは
医療行為をこれ以上しても
回復の見込みのない状態のこと。

その先に自宅で看取るか、病院で看取るか
施設で看取るか
の選択が迫られるってわけ。

それぞれの場所でのメリット、デメリットが
あるからそれはまた書きます。

今回は看取りの話をしていて気付いた
それぞれの当たり前の違いについての話

友『ねー、うちに看取りになるおばあちゃんが帰ってくるの。でね、お母さんが不安になっちゃってて。責任重大だってお母さん言うし。どう声かければいいと思う？』

私『そーなんだね。んー。私はその不安はどこからくるのか考えてもらえばいいと思うよ。あと責任も。漠然としてるから不安だし責任も感じてしまうんだよ。でもその気持ちはとてもよくわかる。』

こんなやりとり。

これももっと内容あったけど
あたしなりの友人のコメントを
解釈するとこんな感じになる。

私はそれに対して上記のように返した。

私の当たり前を友人が友人母に
伝えたみたいだけど、経験が違うから
理解できないことが多いって言われたらしい。

あーーーそうか。

私と友人は施設でそれなりに
たくさんの死をみてきて、
たくさん学ばせて頂いてる。
そのおかげで死に対して冷静に考えられるし、その人の死を温かく
見送って上げたいって思える。

それがあるから、
この当たり前があるんだなーって。
介護士してて当たり前に死をたくさんみてて、当たり前に看取りについて考えてるから、
当たり前に自分について考えてるから
こーやって落ち着いて
考えられるんだなーって。

冷たいかもしれないけど、
他人のことだからっていうのもあるのかな。
自分の身内の死はそんなに経験がないから
まだわからないことが多いけど。

ちょっと逸れるけど、
これができる私がすごいんじゃなくて、
友人は友人なりに当たり前のことが
たくさんあって、
友人母にも母なりの当たり前が沢山あって、
その当たり前が多い世界にぶつかったとき、
その人はとても輝けるって話なんだょね。

で、戻るけど、友人母はあまり死を
目の当たりにする経験がない。

だから死に対して漠然とした不安しかない。
だから死に逝く人を目の前に
どうしていいかわからないし
責任重大だと感じてしまう。

死を漠然として怖いものととらえる
人が多いのは間違いない。

けど本当に死って恐いのかな？
何が恐い？
何が不安？

それって考えたことあるのかな。

看取りの場での責任て何？

みんなで看取りをして、
毎日母に触れてあげ、母を温かく看取る。

それだけで十分なのに、
それ以上に求めることはない。
できることをやるだけ。

できることをやる。
それがとても難しいんだけどね。

何もしなくていい
ただそばに居るだけ

がとても難しい日本の文化。

もどかしくて何かやらなきゃ！
ってなってしまう日本の流れ、常識。

ただそばに居るだけ、そこに居るだけ

それが母にとって、
娘であるあなたに感じる価値なのに。

なんて考えながら
人に伝えるって簡単だけど
理解してもらうってっ難しいなーって思った。

だからこーゆーときには
理解してもらおうと思わずに、
とりあえず思いを伝えて
一緒に考えることが大事なのかな。

なんて感じたりもした。

看取りってナイーブな問題だからね。
色々な人の感情や想いが入ってくるし
様々な家族間の問題もあるしね。

看取りの話はタブーじゃないよ。
当たり前に生を親からもらったんだから
当たり前に死だって経験するの。

おめでとう☺よかったね✨
って産まれてきたんだから
同じように死も考えてあげなきゃ。
同じ人の人生なのに、
生は快く受け入れるのに
死は受け入れられないって
なんか違うと思うの。

だから話すってことがとても大切だよね。
受け入れるために
今話すこと。

まだ元気だから先の話じゃなくて、
元気だからこそ
たくさん考えられるうちに話しておく。

それが幸せな看取りの第１歩じゃないかな。

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2017-01-07

【優しい人ってどんな人？】

優しくない人が嫌い

っていうブログを読みました。

それを読んでとても共感した私。

内容はちょーざっくりだとこんな感じ。

優しくない人は
自分の世界を中心に生きている人。＝強い。

優しい人は
周りに合わせて生きている人。＝弱い。

- - - - -

そんな私も以前は
優しくない人が苦手だった。

正論通してくるし、意見バンバン言うし、
自由にしてるくせに、みんなに好かれる。
個性的で目立つし、自分軸があって強い。
嫌われることも怖がってないし。

こんな風に思ってた。

まー素直にいうと
本当はうらやましかったんだよね。

で、その時の私はというと、
優しいふりをして、実は腹黒かった。

人なんてまーったく信用してないし
彼氏にもどーせ裏切られるんだから
信用しないとか言ってたし、
でも好かれてる方が得だから、良い顔したり、
笑ったり、ときに話合わせたり、
物分かりいい振りしたりね。

もっと色々あるけどさ、
まーとりあえずひどかった。

そしてココロの中では
ありのままの自分でいたいのに、
ありのままで居て否定されるのが怖くて
偽りの自分で生きていた。

しかもスノーボードしたり
憧れの地、長野に移住したりして
私は私なりに
好きなことばかりして生きてるから
これ以上は求めちゃいけないし
今のこの中で幸せに気づかなきゃって
偽りの自分の中に幸せを求めてた。

そしてある時
自分っていったいなんなんだろう？
自分らしさってなんだろう？
自分どーしたいんだろう？
って考えた時に、
よくわからなかったんだょね。

好きだった元彼に自分らしさと思って
自分の思いを伝えたら彼氏にふられたり、
こっちが嫌いになったり。
否定される度に自分がわからなくなる。

自分が考えてることを意見することが怖くて
一般論で返してしまう時もあったり
同じ内容の話を、複数の人と話したりして、
ある人と話す時は楽しいのに、
あるの人と話すと全然楽しくなかったり。

私はいったい何を感じて嬉しくて
いったい何が楽しくて、嫌なのか。
むしろ自分の意見とはなんなのか。
わからなかった。

自分軸で生きてないから
他人にあわせてばかりだから
好きなことを好きって言う
自信がなかったんだ。
私はこう思う！って言う自信がなかったんだ。
誰かに『それは違くない？』って言われると
嫌われたような気がして
いけないこと言っちゃったかなって
自信なくしたりしてさ。

だからこそ、
誰かに、『わかるー！そーだよね！』って
言われることこそが、
誰かに認められることこそが
私の価値であると思ってた。

どこかでそんなことない！
っていうのもわかってるんだけど
たんに向き合うのが
怖かったっていうのが本当のところなんだ。

だってさ、向き合って、
今までの自分を否定することになったら
今まで努力して積み上げてきた偽りの自分を
全否定することになるんだもん。

とてつもない努力をして、
みんなと合わせて、働いて
友達関係も築いてきて、
偽りの自分にあった環境を作ってきたのに。

それを否定したら、
仲間も全部いなくなっちゃうんだもん。

怖すぎる。

だから全てを周りにあわせてたんだよ。

そして私にとって
この偽りの自分を手放そう！と思えた
キッカケが結婚だった。

今の仕事を辞めて
旦那さんのところに引越しをする。

今の住んでるところを離れて
新しいところで生きなおせる！

ってことは、
今いる仲間も全部リセットできる！
だからこそ、今向き合おう！って。

で今に至るんだけどね。

結局、色々向き合ってみて
今の自分がわかったことは
前のままの自分は
充分価値ある自分だったってこと。

なによりも

自分の在り方は
本当にそのままで良かった。

好きなことを追い求めていた自分。
スノーボードのために長野に来て
好きな介護の仕事をしてる自分。
好きなことのために勇気をだして動ける自分。

それは昔から誇らしかったし、
だからこそ、自分自身を否定する
必要なんてなかった。

ただ、直したいと思ったのは

ココロの在り方だった。

何かや誰かに満たされてる自分に
自分らしさがあると思っていた自分。

そんな自分のココロの在り方は直したかった。

インストラクターをしてて
まー普通の人よりはかなり上手に
スノーボードができる自分。
そんな自分は普通の生活をする上で
価値があると思ってた。

そーやって、スノーボードをしてる自分に
価値を見出していたの。

だから元彼に以前
スノーボードをやめろって言われた時は
自分の価値がなくなるから
本気で無理って思ったよ。

あとはマラソンしてる自分。
介護士してる自分。

つまり〇〇してる自分に価値を感じてて
何もしてない自分には
価値を感じることができなかったってこと。

つまりは自分という存在自体に、
価値を感じてあげることが
できてなかったんだよね。

ていうか価値を感じるための
やり方がわかってなかった。

自分で自分を大切にしてあげてない。
ていうか大切にするやり方がわかってなかった。

そんな状態だからさ、
周りにあわせることで、自分とまわりの
釣り合いをとっているんだょね。

そしてなんとなく辛いんだよね。

そしてそーゆー人にはもれなく
自分と同じよーな人を引き寄せる。

だから当たり前に自分の周りには
自分みたいな人(周りに合わせる弱い人)が
たくさんいる。

一方、自分軸で生きてる人の周りには
実は別のコミュニティーをもっていて、
その人の周りには、その人みたいに
当たり前に自分軸で生きてる人が
たくさんいるんだよね。

しかも周りに優しい人ってさ、
結局人に気を遣うから
人のことたーくさん考えてるんだょね。
自分が満たされてないのに、
人のこと満たそうとする。

自分が満たされてないのに無理をするから
ときに無理だと思ってないこともあるけど、
伝わらなかった時に、イラッとする。
そしてたまに積もりに積もって爆発する。
無理をしてやってあげてるのに
なんで？ってね。

これは今だからこそ本当に心から思う。
自分を満たしてあげてから、
相手に与えてあげれば良いのになって。

そしたら本気で、見返り求めないから。
見返り求めてる自分に気づいたら、
それは自分が満たされてないって証拠だから。

しかもね、こっちが満たしてあげようとしても
相手が自分を満たそうと思ってなければ
こっちの意思で、相手を満たすことは
いっこうにできないんだよね。

こっちがいくら相手に与えても
相手がそれを受け入れる体制が整ってなければ
それはただの
無駄な努力になってしまう。

だって受け取ろうとしてないんだもん。
分かろうとする気がないんだもん。

プレゼントあげても
欲しくないって思ってるんだもん。

もう持ってるからかもしれないし、
あなたからは欲しくないって
拒否の気持ちもあるかもしれない。
それは相手の感情だからわかんないけど。

可愛いねー！って褒めても、
ありがとう✨
って受け入れる勇気ないんだもん。

恥ずかしいし、
自分は可愛くないからやめて！
っていう理由で。

素直に受け入れたら
外から変な風に思われないか、
図々しいって思われないか、
痛い人だって思われないか

不安なんだもんね。

本当は素直に受け入れたいけどさ。

それか本当にいらないからって
いうのもあるけどね。
これはここではおいとくー！

だから、まずは素直にありがとうって
みんなが与えてくれたものを
素直に受け取ることから始めるんだよ。

プレゼントやお金や愛情を
素直に『嬉しい！ありがとう！！』
って受け取る練習をするの。

そして、受け取ろうとした時の
自分の本当の感情を大切にしてあげるの。
何を感じてるんだろう。
なんでそう思うんだろうって。

もしその時、素直に受け取れないとしたら
その理由を考えてみる。

相手に、何が下心があるんじゃないか？
と思ったとしたら、
自分のココロにまず聞いてみる。

自分のココロに下心がないかな？って。

人を疑うってことは
自分を信じてないってことだから。

基本的に人間は、
自分というフィルターを通して
相手を見ているから

相手に
下心があるんじゃないか？
って思った時は
むしろ自分自身になにかしらの下心があるはず。

その自分の下心をいったんなくしてあげる。
そーするともしかしたら
素直に受け取れるかもしれない。

素直に受け取るを積み上げていくと、

自分にとっての
心地よいこと、悪いことがみえてきて

自分らしさがわかってくる。

結局

私にとっての優しい人とは
本心をぶつけてくれる人。
私に疑問を投げかけてくれる人
否定してくれる人、
違和感を感じさせてくれる人。

なぜなら、自分らしさを見つける
大きなヒントをくれるから。

表面的な付き合いなんてもういらない。
付き合うならドップリがいい。

心から大好きな人たちと
ドップリ付き合っていきたい。

自分の人生に向き合わせてくれる人たちと
ドップリ付き合ったいきたい。

本当に価値観変わったなー自分（笑）

まだまだ私も発展途上で勉強中だけどね。

日々こーやって
人の価値観に触れてみて
色々素直に受け取ってみて、
自分の中で消化することが大切なんだよね。

だからこそ、
今回のこのブログを通しての出会いに
感謝しちゃうよねー！♡

ありがとうございました！(*˙︶˙*)☆*°

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2017-01-05

【自分らしく生きたいなら、まずは世間でいう常識と普通に疑問をもつこと】

自分とは看取り看取り士死生観恋愛幸せとは介護愛について

【私の常識と普通リスト】

年上には敬語使う。

自分の名前で自分を呼んでたら、子供っぽい、恥ずかしい。

ワガママを言ってはいけない

人に迷惑かけてはいけない

親に心配かけてはいけない。

死に逝く人を目の前に微笑んでいたらいけない。

すらっと上がってくるものがこんな感じ。
もちろん他にも色々あるけどね、
今すぐには思いつかないから
とりあえずはこんな感じ。

こんな常識が今、自分らしく生きることに
制限を与える原因となっているんだよね。

でね、よーーーく考えるとこれって全部
人に言われてきたものだ！って気付くの。

そして、人に常識だから！って言われると
なんでか守らなきゃいけないものって
思ってしまうのも事実でね。

そして常識人じゃなきゃ
社会で適応できないって言われるし、
常識人じゃなきゃ、
社会で使えないってレッテル貼られるの。

私自身、友達にちょっと変わってるよね！
って言われることはあるけど
それって私けっこう嬉しくて、
それこそが私らしさだから、
その私らしさが伝わってるんだ！って
嬉しいの。

でもそんな私でも、
社会で使えないよねっていう
レッテル貼られたことはないんだ。
当たり前に
頑張ってたからさ、認められるために。
自分らしくないのに頑張ってたから。

もちろん今までは常識を
できるだけ守ってきたから
たくさんのメリットがあるのもわかる。
しかも普通でいれば
みんなと同じでいれるから、
みんなの仲間に入りやすい。

でも、誰かに言われたからって、
納得しないまま実行している
常識や普通って、
やっぱり自分らしくないのも事実なんだよ。

そんなふうな自分らしくない生き方に
あまり魅力を感じない私。

だからこそ自分と向き合う中で、
その常識と呼ばれるものを
全部試しにあえてやってみた。

やらずに納得せずにやり続けるくらいなら
やってみて、本当にダメなら
自分の常識として取り入れる。

そんなことをやってみた。

その感想がこれ。

年上には敬語使うこと

全タメ語は心地悪すぎるから、やらないけど
適度なタメ語は混ぜてしまっても
ぜーんぜん問題なかった。
むしろ自分には心地よかったし、
あたしも年下からタメ語で話しかけれても
全然OKなほうだから問題ない。

そして相手はどう思ってるかは知らないけど
今のところタメ語で話して文句は聞かない。

もちろん初対面の人とか、
あまりにも人を
ジャッジしてくる人に対しては
敬語を使うけど。
そういう人に対しては、
タメ語をしゃべることの心地よさが
自分にはなかったからっていう結論。

自分の名前で自分を呼んでたら、
子供っぽい、恥ずかしい。

これってさ、自分の名前に
誇りもってないよねって感じる。
あたしもTPOで使う時と使わない時あるけど、
これを言われたのって中学生のときだった。
それまではゆかって自分のこと呼んでた。
でも、ある時からあたしに変わった。
今はむしろゆかって名前好きだし、
ゆかって呼んでもいいかなーって思ったり。
だから旦那の前とかでは
たまにゆかって言ったりするときもある（笑）
まだ人の前でゆかって言うのは
心地よくない！(笑）

ワガママを言ってはいけない

これってさ、ワガママの意味を
はき違えてると思う。
ワガママってさ、我がままでしょ。
自分らしさだよ。
子供の頃の自我は良くて、
なぜ大人になったら自我はダメなの？
大人になったら我慢しなきゃいけないの？
それが違う。
ワガママを言うのは自由。
それを受け取る相手が、その自我を
受け取るか受け取らないかを決める。
それもまた相手の自由。
だから自我を伝えるのは
いっこうに構わないと思うのね。

自分の思いを伝えること

これが１番大切だと思うんだょ、私は。

人に迷惑かけてはいけない

人に迷惑はかけてもいいんだって。
迷惑ととるか迷惑ととらないかも
受け取る側の自由だから。
迷惑って、マイナスなイメージだけど
言い方変えると、頼る、甘えるになる。
もちろん、時に
やりすぎはいけないこともあるけどね。
頼ったり、甘えたりできるって
それだけ相手を信頼してるって証拠だから。
信頼してるからこそ、迷惑かけれるんだよ。
安心して迷惑かけれるってすごくない？

親に心配かけてはいけない。

親は何にでも心配するものだから。
心配かけない選択って、
むしろ何もしないことにしかならない。
心配してもらってありがたいと思いながら
色々挑戦すればいい。
いつでも親は自分の味方だから。
そー信じること。
そして心配かけたとしても
結局は幸せそうに楽しそうにしてれば
親は安心してくれるから。大丈夫。

お前が言うなよって？（笑）
でもあたしはそんな親になりたいんだよー！

死に逝く人を目の前に
微笑んでいたらいけない。

今までも、
死に逝く人をたくさんみてきた。
その中で、もう会えないことに対しては
悲しいと感じたことあるけど
安らかに逝けたことに対しては、
良かったねって
微笑んでしまうことが多かったんだょね。
でも過去に誰かに言われたことが
どーしても抜けきれなくて、
微笑むことは失礼なことって
どこかで思ってしまってて。
でも先日、看取り士さんとお話したときに
死は喜びだと聞いて、なんか腑に落ちた。

こんな風にゆっくり向き合っていくと、
今まで縛り付けられてきた常識が
常識じゃなくなってきたりもするんだょね。

当たり前が当たり前じゃなくなっていく。

すると
今まで相手に違和感を感じていた何かが
実は自分の捉え方の問題だったって
気付いたりもする。

それ普通だから！

って誰の普通？
誰の基準の普通？

そーやって一つづつ丁寧に向き合ってみる。

そして全て心地良いと感じる方を
選択してみる。

すると新しい今が見えてくる。

自分なりに気付くから意味がある。

それに尽きる。

ながながと読んでいただき
ありがとうございました♡

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2017-01-04

【看取りについて考えたことありますか？】

看取り看取り士自分とは死生観

f:id:guchiyuka:20170104192903j:plain

看取り士とはこんな仕事。

http://mitorishi.jp/

まだ日本に看取り士は少なく、
認知もあまりされていない。

人の死を抱きしめておくる。

あなたはどこで死にたいですか？
あなたは最期の時、誰にそばにいて欲しいですか？
あなたはどんな死に方をしたいですか？

そんなことを考えるキッカケを
与える看取り士。

死ってタブーみたいな、
そんな考えのまだあるのかな。

まだ残っているのかもしれないけど
だいぶその考え方は
薄れてはきているのではないかと思ってる。

大切な人の死を、安心して見送りたい。
むしろ自分も安心して死んでいきたい。

これは終活ではなくて、
死を迎えるまでのその数日間を
どれだけ良いものにするか
あたたかいものにするかに対して
しーっかり自分と、家族と向き合うもの。

家族看取るなんて大変だー！
だから諦める。

本当はお家で死にたいけど
家族に迷惑かけたくない。
だから諦める。

大変だっていう思い。

迷惑かけて悪いっていう思い。

そんな思いはどこから来たもの？

自分の常識？
それとも誰かに植え付けられたもの？

そーゆー根本を見つめていき
大変っ思いはどこかはきてる？
って問いてみたり
迷惑っていったいなんなんだい？
って問いてみたり
そーやって気付いていくことが
大切なんじゃないかなと思います。

私自身が看取り士を知ったのは
約２年半くらい前。
キッカケは
自分の働いてる特別養護老人ホームで
看取り加算を取り出すからということで
プロジェクトを立ち上げ、
制度とか施設の看取りの在り方について
色々勉強しながら動いてたときに
、看取り士柴田久美子さんの
書く本に出会ったから。

その時は、
へーーーー、こんなのもあるんだなぁ。
くらいにしか思わなかった。

で最近は、自分と向き合うようになって、
ブログというツールを使って
積極的にアウトプットするように意識がけた。

そこでわかったのは、
私はやっぱり自分と向き合うことが
好きってこと。

で、今までは、自分という本質を見つけたくて
いつも周りを気にしてた自分は
いったん周りに意識を置くことをやめて
自分に意識を置いて見ることからやってみる。

そんな期間だった。

そーやって自分を見つめていき
見えてきた自分は、すごい豊かだった。

色んな感謝に気付けて、幸せに気付けて
ありのままのゆかで全然良くて。

それまでは何も出来ない自分を
責める毎日だったけど、
今では本当に生きやすくなった。

その自分がどー在りたいかを考えた時
その上でこの人のこーゆーところいーなー！
とか、真似したいところはパクる！
っていうスタンスで、そーゆー人は常にいて、
その人達のブログを読んだりして
学んでいるんだけど。

やっぱりそこで大事なのは

自分の在り方とココロの在り方

じゃないかなと考える。
そしてそれを軸に物事を考えるようにすること。

私自身、自分の在り方(どーありたいか)
については

私は、自分に向き合って、
もれなく自分を大切にできて、
より幸せで満たされて、
旦那に感謝できて、みんなに感謝できて、
そしていつかきっとみんなに感謝されてる。

そんな自分でありたいって思ってる。

ココロの在り方は常に感謝でいっぱいがいい！

今のありがたみに気付く毎日。

そんな人生を送りたくなった。

そこでこれだー！って思ったのが

看取り士。

だったってだけなんだよね。

で、ちょー偶然にも
身近すぎるくらいのところに
看取り士の方がいるっていう。

その方にFacebookで連絡をとって

つい先程会ってきた。

名前は原房子さん。

音楽療法士さんとして、
自分の施設にも来てくださっていたけど、
初めてちゃんとお話した。

なんて素敵な方なんだと思った。

あたたかいんです。

自分ととことん向き合った人って
本当にあたたかい。

そしてバイタリティー溢れる方だった。

あたたかい人に出会うと、
自分もあたたかい気持ちになれるね、本当！

貴重な時間を経験しました。

そして、看取りについて考える講演会とかも
色々してます。

私も少しでもお手伝いできればなー！
ってことで宣伝♡
2017年２月27日に茅野で
柴田久美子さんによる看取りの話が聞けます。
詳細はこちら

f:id:guchiyuka:20170104192903j:plain

チケットもあります。
郵送もできますので、そーゆー時は
個人情報もありますので
LINE@から直接お願いします。

興味があれば、またどんなものなのか
少しでも気になったら
よかったら連絡ください。

看取り士について、今後学びがあった際にはLINE@でも様々な情報流して行く予定です。

一緒に死について、生に、今に、
自分に、向き合ってみませんか？

看取りについて考えたい方
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お年寄りが大好きでしょうがない！
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介護士をしてます。
ただただお年寄りが大好きで可愛いんです♡だから仕事が本当楽しい！
でもやっぱり利用者にイラッとしちゃうんです。職員にもイラッとしちゃうんです。何でだろう。。ってずーっと悩んでました。向いてないのかな？って思いました。
本当に好きならきっとイラッとなんてしないから。そう思いながらもやっぱりお年寄りが大好きだから介護士続けていました。
数ヶ月前から自分と向き合うことを学び始めました。表面的に向き合うのでなくて思い切りガッツリと。良いところだけでなく本当に嫌なところもちゃんと向き合いました。今も現在進行形で向き合ってます♡毎日学びで楽しいです♪
そしたら仕事でのイラッとが本当に少なくなりました。職員とさらに仲良くなりました。しかもパートナーシップも良くなりました♡もちろん色々あるけど、今が幸せだって気付くココロを手に入れました( *˙꒳˙* )
全部自分のココロの問題だったと気づきました。そんなことについて日々綴ってます♪

あと、３月に看取り士の資格をとる予定です。もっと自分と向き合いたくて、死と向き合い、今を生きたい。

ていうかワクワクしたい！！
そんな私です☺

LINE@では直接私とLINEができます。もし聞きたいことなどあれば、お気軽に登録してください。
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2017-01-04

【寂しいんだよ、気付いてよ！】

パートナーシップ幸せとは自分とは

実はね、元旦の喧嘩が
今日まで長引いてましたー笑

なんでかって。

寂しかったから。

なかなか寂しいって素直に言えなくて
素直に言えないことが辛くてしょーがなくて
旦那を責めてました。

なんで気付いてくれないの？
なんでこんなに辛いのに
気にかけてくれないの？

って。

辛くてしょーがなかった。
まじでさ、キッカケは
ほんと些細なことなのに。

こんなにも寂しいことが辛いなんて
私も初めて知った。

私、寂しさを我慢すると笑顔がなくなるの。
ぼーっと外を見たまま、何もできなくなるの。
何も感じたくなくなって
ただ無心でいるしかできない。

こんなふうになったの、結婚式の時以来。
結婚式のときも、こんな状態にはなったけど
まだそんなに自分と向き合うことを
やってなかったから、
原因がわかんないけど、
たぶん寂しかったからなのかなー？
どーなんだろう。

で、今回は寂しい気持ちを
ほっといたわけではないけど、
なかなか言葉にだせなくて
どんどん辛くなっての無限ループ。

辛い気持ち、マイナスな気持ちは
やっぱり伝えるのにすごく勇気がいる。

言っても大丈夫ってわかってても
旦那は受け入れてくれるってわかってても
伝えることに、
寂しいって口に出すことに
すごいエネルギーが必要。

やっぱり気付いてよーーーー！！！！

って、相手に求める気持ちが
とてもとても強いんだよね。

しかも辛い気持ちでいる時って、
いつもは気にならないよーなことも気になって
全てが辛くて、何もかも相手を責めてしまう。

旦那とただ一緒にいる

ただそれだけで、
どんどん移り変わる感情があって、
こんな気持ちになるんだ！って、
色んな感情に敏感な自分に気付かせてくれる。

幸せー！嬉しいー！楽しいー！美味しいー！
悲しい。嫌だ。寂しい。

その一つ一つがとても深い。

だから本当に感謝なの。

でね、幸せなときはちょーーーー幸せなの。
てかほとんどの時間が幸せなの。
旦那といると幸せ。つまりは大好きなんだ。

でもね、落ち込んだ時はまたすごい落ち込むんだなーーって改めて感じた。

落差が半端ない。
正直結構辛い(笑）

でもこれを乗り越えるからこそ、
ふたりで考えるからこそ、
２人の世界観っていうか、
only oneの最幸の夫婦に
なれるんだよね。

だからないがしろにしたくないの、私は。
この寂しい気持ちをないがしろにしたくない。

幸せなきもちを分かち合うことは
もう当たり前にできるよーになったから、
悲しい気持ちもしっかり
自分で感じきってあげたいんだ。

愛する＝大丈夫って信じること

自分を大切にする
＝自分の感情をないがしろにしないこと。

だからこれ、普段は十分すぎるほど感じてる。

大切にしてるからこそわかる。

自分自信を誰よりも大切にしているからこそ

だからこそ、悲しい時は、寂しい時は旦那に

悲しい気持ちをわかってよ！
もっと私の気持ちに寄り添ってよ！
もっと大好きって伝えてよ！
もっとぎゅってしてよ！
もっと大切にしてよ！

って求めちゃうんだ。

私はね。

だって辛いんだもん。

愛が溢れてでてこない今は
自分をまずは満たしてあげればいい。

愛が溢れてきた時に旦那に愛を出し尽くす。

今はそのための充電期間。

だから満たすために色々やる！

旦那とつながる。
身体の中を満たしてもらう。
少し満たされて涙出る。
でも足りない！

ギューってしてもらう。
少し満たされるけど、でも足りない！

他にもやった。でも足りないんだよ。

で今朝ちゃんと伝えた。

『寂しかったんだもん』って。

そしたらわたしのココロが

『ありがとう。
大切にしてくれてありがとう。』

って言ってて、
すーーーっとココロが温かくなった。

温かくなって涙がとめどなく流れた。

また旦那もギューって抱きしめてくれる。

だから私は
この人を旦那にしたんだって思うの。

でも足りないんだ。

で帰り際、わーーーーーー！
って思ったこと全部ぶつけてた。

旦那も泣いちゃった。
でも私もわかって欲しかったから。

そしたらね
私の寂しい気持ちはなくなったよ。

成仏した。
感じきってくれてありがとうって。
ちゃんと向き合ってくれてありがとうって。
伝えてくれてありがとうって。

だから勇気を出さなきゃって思う。

根本は旦那を責めたくないし、
辛い自分も嫌だから。

辛くなりすぎる前にちゃんと伝える。

前も同じよーなこと書いたけど
なかなかできないんだけど
でもできないじゃなくて、勇気だす。

本当に今年の目標だな。笑

やっぱり歳をとったときの自分を想像すると、今の旦那が笑ってわたしの隣にいるんだょね。だからこれからも旦那と一緒にいたい。

幸せな夫婦でい続けたいから
今を大切にする。

今という点は辛いけど、
過去今未来を線で結べば
トータルで幸せだから、大丈夫。

当たり前のことしか書いてないけど
でもこの当たり前を大切に、
感謝したいと思うわたしです( *˙꒳˙* )

2017-01-01

【寂しがり屋のヤキモチ屋の天邪鬼 (笑）の元旦】

パートナーシップ幸せとは自分とは

新年明けましておめでとうございます。

今日も良い天気！
素敵な１年になりますよーに！

てかなる！
幸せいっぱいでしょーがない１年になる！

っていう設定です♪

みなさまの今年の１年は
どんな１年にしますかー？

なりますよーに☆

って願うのではなくて、

今年度末に

こーなりました。ありがとう。

って言ってるくらいの勢いで決めてみましょう。

決めればそうなるから( *˙꒳˙* )

なんかね、今日は全然旦那と喋ってないのー。

喧嘩はしてないけど、ちょっとむかつく笑

だってあたしに明けましておめでとうって言ってくれないから。

向こうから先に言ってくれないから。

いっつもそーなんだよ、あたしから言い出さなきゃ言ってくれない。でも言えば、あっおめでとう！なんて白々しく言う。

そーゆーとこ嫌いなんだなー。

でもね、求めてもしょうがない。

昔嫌だって言ったことあるけど、今日は言う気にならない。感情を大切にして伝えたいけど、言う気にすらならない。

言ってもさ、なかなかそーゆーのって直らないじゃんね。

それって相手が別に困ってないし、直そうと思ってないからね。

自分で気付かなきゃ、やろーと思わなきゃそこって変わらないしね。

あたしが嫌な思いしてることが嫌だとか、なんとかしたいって自分が思わなきゃ変わらないからさ。

しかもさ、あたしも言う気にならないと言っている時点でまだ大したことないから言わないんだょねー。たぶん。
我慢出来なくなったら絶対また言うし。

だから今はこのままで大丈夫なのー。

そして、もーそーなるまでは大丈夫ーって信じるんだよー。
むしろどーなっても大丈夫って信じるんだょー！

でもさ、傍から見ればそんなちっちゃなことだけど、嫌なんだもん、わたしはさ。

言ってくれなきゃ嫌だし、実は寂しんだな。

言ってくれないから寂しい。
満たしてくれないから寂しい。
気にかけてくれないから寂しい。
触れてくれないから寂しい。
しつこく絡んでくれないから寂しい。

そーゆー気持ちが根本にあるんだょね。

寂しがり屋なのさ、私。

だから寂しくなると天邪鬼みたいになるのー。
困った子だー(笑）

まーきっと初詣もう少ししたらでかけるから、そしたら仲直りしてるってか、私元気になってるんだょ。きっと(笑）

もー単純なんだよーー！！笑

単純すぎてムカつくけど単純なのさー、自分。

隣の芝は青く見えるけどー、だからさ、ほかの幸せそうな夫婦みると、いーなーって思って寂しくもなるんだょね！

どこの夫婦もそーゆーちっちゃな嫌なこととかあったりしてさ、モヤモヤしたりもするんだろうけどさ、他人のうちらはその表面的なとこしか見てなくて、そこだけ見て仲良しでいーなー！って思うだけなんだよね。

みーんなそれぞれあるからさ。

比べるなんて無駄無駄。
だからこそ、信じるのさ、自分を。
自分のパートナーを。

今しゃべれなくたって、むかついてたって、
結局は幸せなんだから(笑）

それだけなのー！
そーすれば幸せなんだよー♡

つまりははやく初詣に出かけたいなー！！ってこと☺

2016-12-31

【モテる女になるために】

恋愛死生観自分とはパートナーシップ

昔はモテる女になりたかったなー！

自分の中でのモテる女って

髪がちょー長くて、スカート履いてて、ヒール履いてて、ムダ毛もちゃんと処理してて、言葉遣いちゃんとしてて、料理できて、掃除も洗濯もできて、とか色々！

そんな女がモテると思ってた。

てか今までの付き合ってきた歴代彼氏の理想がこんな感じだった。

無理だよね、でもなろうと頑張ったんだょー私。

髪の毛はまじで伸ばして腰くらいまであって、たまに巻いたりもしてたし、スカートも履いたし、ヒールのロングブーツとかも履いたりしなし、料理の本買ったし、収納美人の本とかも買ったし、なにより脱毛も通った。

医療の永久脱毛だょー！
ちょー高かったし。毛深いこともまーコンプレックスだったし、まーいっかってやってみた。
今はやったこも後悔してないし、むしろ今楽だからやって良かったけどね。

でもね、旦那に出会った時はまーったくもってモテようなんて思ってなかったんだょね。笑

なのに、今までの付き合ってきた彼よりも誰よりも、大切にしてくれる。

それはなんでか。

私が彼に合わせようと全くしなかったから。

自分のしたいよーやりたいよーにしてたから。

旦那には旦那の好きなよーにやりなって言ってたから。

って言うのも、自分が好きに生きたかったから、旦那にも好きなよーに生きなってずっと言ってた。

最初から結構好いていてくれたから、私も調子乗ってるんじゃないかと思ってたけど、でもそのおかげで今があるから、間違ってなかったと思う。

そして今はすべてはそこにあると思うんだ。

たぶんね、世の中で結婚して幸せに過ごしてる人は、こーやってなーんでも受け入れてもらえる素敵な人に出会えてるってことだょね。

私も初めてだったの。
こんなに自分を押し通せる人に出会ったの。
不思議でしょうがなかった。
他人なのに、こんなに受け入れてくれる人がいるなんて！って。

でもきっといるんだょ、この世界のどこかにね。

理想高すぎだよー！って周りから言われたからって妥協しちゃだめ。

妥協にもポイントがあるんだけどさ、妥協しちゃいけないポイントはね

自分の感情

価値観って一般的に言うかもしれないけど、価値観ってあまりピンとこないから、感情や感覚の方がしっくりくるからこっちを採用！

例えば

悲しいと思った時素直に相手に伝えられるか。
嫌だと思った時に素直に相手に伝えられるか。
嬉しい時は嬉しいと相手に伝えられるか。
洗い物したくないときはしたくないって言えるか。
洗濯物したくないときはしたくないって言えるか。
掃除したくない時はしたくないって言えるか。
子育て今日はやすみたい！って言えるか。

この時の感情、伝えることに関しては同じだけど、２つの種類がある。

一つ目は、物事に関して感じた気持ちを素直に伝えること。

二つ目は、やった方が良いとされる行為に対してやりたくない気持ちを伝えること。

１つ目のことは比較的すぐできるかなと思う。

でも２っ目のことは、俗にワガママと捉えられやすいのかなと思う。今まで色々なところで我慢することが美徳だと教えてこられてるから、我慢しないことはいけないこと、みたいな感覚があるから。

でもね、伝えるだけなら全然ワガママじゃないから大丈夫。そしてそれに対して相手の意見を聞いて、相手と嫌だと言ってきたら、お互いが納得する合致点を見い出す。それが大事。

ただほんのちょっと勇気だしてやりたくない気持ちを伝えても、意外と大丈夫なんだよね。
いいよ、やってあげるから休んでなよ。って結構言ってくれるから。

甘えるのありだよ。
頼るのありだよ。

必要なのはちょっとの勇気。
甘える勇気、頼る勇気
きっと大丈夫って信じる勇気。

それがあれば大丈夫。

みたいに、相手に対してそう思えるか、むしろ自分に対してそう思ってあげれる相手なのか。

勇気だしてやってみて、受け入れてくれる相手なのか。むしろそーやってさらけ出してもなんでも大丈夫！って自分で思える相手なのか。

ありのままの自分をさらけ出すことに対して、罪悪感が少ない相手であること。
むしろ自分がそーすることが心地よいと思える相手なのか。

それが大事。

これってわたしの場合は全部不安だったけど、全部旦那が受け入れてくれたから次第に安心して罪悪感を取り除いていけたんだけどね。

だから旦那に感謝なんだけど。

そんな感情を大切にできるかどうかは本当に妥協しない方がいい！！

これこそが自分を大切にするってことだから。

で、これを我がままで嫌い！っていう人に関しては、その人も我慢しまくってる人だから、相手がそーやって色々感情ぶつけてくることに対してストレスなわけ。

であなた自身がワガママのレッテルを貼られて落ち込むみたいなそんなふうになりやすい。

でもほんとはそいつこそがワガママやろーだから！！！

気持ちを押し付けてやらせようとする人。
相手が自分の思い通りにならないからって否定する人。

それが本当のワガママ。っていうか自己中心的な人。

その場合はその人も自分を大切にできるまで一緒にいるか、それかもーいっそのこと諦めるかのどっちかだよね。

ほんとに自分の選択次第。

怖いけどね、自分の幸せ考えたらさ。
勇気出した方が結果的に得なんだょね。

勇気出せる人は今を生きれる人！ってほんとに感じる。まさに最高だょね。

そんな毎日に感謝ー！

もてたい人、今をいきたい人、自分を大切にしたい人、全部死生観につながるょ。

⚫⚫そのまんまのゆかの場所⚫⚫～看取り士ゆかのブログ～

●○●私の１番の理解者はいつも私自身●○●