【美味しいものを美味しいなーって味わっている時の感覚は、今ここを感じている瞬間であるということ】

こないだ旦那のまことクリスマスパーティーに行ってきたの♡

10月に結婚式をあげた会場で、クリスマスパーティーがあるから！って、行きたいなー♡ってお願いしたら、いいよって言ってくれてさ( *˙꒳˙* )

まこのエスコートで行ってきました♪

ありがとう♡

ここで私の価値観。

高級料理をそもそも食べないし、そんなに普段から高級料理を欲しない私は、ただ一流のところでデートしたいって今は思わないんだょ。
もちろんたまに御褒美とかあってもいいけど、もっと一般的に素敵なところと言われているところに行っても全然良いけど、私がより満たされる、心地良いと思える空間が、この結婚式場だったってこと。だからここで、クリスマスの時間を旦那さんと過ごしたいって思った。それが私の幸せってこと(*˙︶˙*)☆*°

でそこでね、フレンチのコース料理を食べたんだけどさ。

美味しいねー！幸せだねー！

ってゆーっくり味わいながら食べてた♪

で、前菜が出された時に、シェフがメニューを見ながら料理の説明をしてくれたんだけど、聞いてると、一つ一つの素材に、盛り付けに、意味が込められてる。

それを聞くと、その心遣いに本当に有難いなーってココロから感じる。

そして、一つ一つ食べるごとに、１口１口ゆっくり味わうごとに、美味しいなーって、幸せだなーって、今この瞬間のありがたみをココロから感じる。

そして懐かしのプランナーさんやスタッフの方。そして周りの雰囲気も。

幸せな夫婦しかいないこの雰囲気。
この場にいる誰しもがこの会場で結婚式を挙げた夫婦の集まり。
子供もいたり、今お腹にいるって人もいたり、様々だけど、みーんな今この瞬間をココロから味わっている人しかいない。

ほんとに幸せな空間。

何が言いたいかって
ココロの余裕があるって本当にありがたいなーってこと。

全てにおいてなんだけど、

美味しいなーって感じることも
幸せだなーって感じることも
ありがたいなーって感じることも
旦那さん大好きだーって改めて感じることも

ココらから今この瞬間を味わうためには、ココロの余裕があたしにはとても必要だってこと。

そして周りの雰囲気や、どのような人とその時間を過ごすのか。がとても大事だなーって感じたってこと。これがあるとより感じることができるってこと。

まーつまりはとーっても幸せだったんだょね☺✨
で、今あるすべてに感謝できた１日だったってことなんだ( *˙꒳˙* )

これを日常に落とし込むとね、普段もさ、旦那さんや友達とご飯食べたりするけど、仕事の休憩中のご飯とかさ、忙しいと味わう時間なかったりするじゃない。あと、お家でご飯たべてるときもだけどさ、テレビ見ながらとか、携帯見ながらとか、なんとなく食べてしまったりするし、食材も旬のもの使ったりもするけど、ココロからありがとうー！って感じて食べてないことが多いなーって感じるの。
旦那さんにも今をありがとうってなかなか感謝しないじゃんね。

だからこそ、この些細な毎日を味わえる人がより幸せの感度が高い人なんだと思うんだー。

感じる＝味わうだからさ。

だからね、

今を生きる人は、今この瞬間をめいいっぱい味わってる人。

なの。

さっき書いた些細な毎日を味わうことからスタートしてみる。たまにある大きなイベントで感じる感情と、些細な毎日で感じる感情を近づけていく。

そーすると大きなイベントってそんないらなくなってくるんだょね。

なんてったって、毎日が大きなイベントが起きているような幸せな感情で満たされてるから。

結局ね、満たされたい人って、出来事に満たされてもダメなの。持続性ないから。だからまた次の御褒美まで頑張るみたいになってしまう。

だからね、同じ努力するなら、感情を満たす努力をしたほうが持続性があるんだよ。

今感じてることを大切にしてあげる。

辛いと感じたらそれを伝える。
もっと愛して欲しければそれを伝える。
洗い物して欲しければそれを伝える。

それを積み上げること。
それが自分の感情を大切にしているってこと
そして自分を大切にしているってこと。

それを受けて相手がやるかやらないかは相手しだい。相手も相手なりに自分の感情を大切にしているんだから、その感情を大切にしてあげる。

人間関係なんてそれだけ。

食べ物を味わって食べれる人は
今を味わっている人。

そんな人は今この瞬間に余裕があるんだょね。

あー次これやらなこゃ！次はこれ！
あーーーーやらなきゃいけないことに追われてるー！

って人はなかなか味わう余裕がないから。
ほんとに前の私はこれだった。

まーどっちを選択するのかは自由だけど
あたしは今ここ、今この瞬間を味わえる人になりたいから、余裕のある人生を今選択する。

やったらさらなる幸せが見えてくるに違いないよね、きっと。☺

今を味わえる人は、今ある幸せを見つけられる人。死に直面した時、今を味わえる自分を整えておくと、その時なりの幸せを感じていれるはずだよ。

よかったら登録してください(*˙︶˙*)☆*°

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でもやっぱり利用者にイラッとしちゃうんです。職員にもイラッとしちゃうんです。何でだろう。。ってずーっと悩んでました。向いてないのかな？って思いました。
本当に好きならきっとイラッとなんてしないから。そう思いながらもやっぱりお年寄りが大好きだから介護士続けていました。
数ヶ月前から自分と向き合うことを学び始めました。表面的に向き合うのでなくて思い切りガッツリと。良いところだけでなく本当に嫌なところもちゃんと向き合いました。今も現在進行形で向き合ってます。毎日学びで楽しいです♪
そしたら仕事でのイラッとが本当に少なくなりました。職員とさらに仲良くなりました。しかもパートナーシップも良くなりました♡今が幸せだって気付くココロを手に入れました( *˙꒳˙* )
全部自分のココロの問題だったと気づきました。そんなことについて日々綴ってます♪

あと、３月に看取り士の資格をとる予定です。もっと自分と向き合いたくて、死と向き合い、今を生きたい。

ていうかワクワクしたい！！
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【施設の看取りから学んだこと。死に向き合うこと＝今を生きることだと思う。】

私の中での看取るって
亡くなりゆく人に寄り添うこと。


大丈夫だよ。
怖くないよ。


って死に対する不安や恐怖を
取り除いてあげること。


亡くなりゆく人、その家族が不安でいっぱいなら、看取る私達介護士が不安でいっぱいじゃ、寄り添ってあげることが難しくなってしまう。


だから看取りのプロは寄り添いのプロ。


大丈夫思考のプロ。




それでは、なんで死が怖いのか。


それは経験したことがないから。
体感したことがないから。



ただそれだけではないかなー。



習い事とか、まだやったことないこととかに挑戦する時、ドキドキするでしょ。上手くいくかなーってちょっと不安だったりするでしょ。失敗しないかなーって怖かったりするでしょ。



それと心理的には同じなの。


ただ、死んでしまうと、家族ともう会えなくなるっていう悲しさも生まれる。
そーゆー付加価値みたいな、後から、意味付けされてできたものの味方が、より死に対するマイナスなイメージを植え付けてしまってるよーに思う。



で、思いに関しては残された家族も
様々に色々な思いを経験する。
寂しさ、悲しさ、他にも色々。



だからこそ、死を不安に、恐怖に思わないための練習が必要なんだと思うよ。



自転車に乗れない時に、たくさん練習するのと一緒。練習すればするほど、大丈夫になるから。



そのためには自分に向き合うことが大切。


自分の死に向き合うこと。
私もまだちゃんと死に対しては
向き合ったことないから
説得力ないかもしれないけど、
でも《今の生》には向き合ってる。


私の中では

死に向き合うこと＝今を生きること

だと思ってるから。



私にとっての死は

今を楽しんでいないこと
自分の人生を歩んでないこと
誰かのために頑張ってること
やりたい事をやってないこと
生き生きしてないこと
自分にとって心地よい選択をしてあげないこと
今ここに生きてないこと


私にとっての生は

今に本気で生きること
自分の人生を歩むこと
自分を満たすことに集中すること
やりたいことをやること
自分が心地よいと思う選択をすること
今ここを生きること


だと思ってる。


本当はもっとそれぞれに具体的にあるけど、大きく言うとこんな感じ。


今を大切に生きれば、後悔はｾﾞﾛじゃないかもしれないけど、確実に後悔は減る。



そして

後悔しないために何かをするっていう
不安から逃げるためのマイナスの思考からのスタートではなくて


今やりたいからやる！後悔なんてするわけない！っていうワクワクを叶えるためのプラスの思考からのスタートにする。



それを積み重ねると、自分にとっての生が見えてくる。


死を考える時、むしろ生から考えてみる。


そうするとワクワクしか生まれてこないから。

ワクワクを積み重ねた生なら


死はそこまでマイナスにならないんじゃないかな。


まずは自分と向き合って、自分なりの生をしっかり考える。具体的に考える。


そうすると自ずと自分の中での不安はなくなってくるよ。


不安を感じる人は、自分の生とちゃんと向き合えてない証拠。


不安だーって思ったら、何が不安なのか、その根本をしーっかり考えてあげるの。


不安に気付けるってことは、それだけで乗り越えられるってことだから。


だから大丈夫。



死生観って書くとなんとなく重くなってしまうけど、ただ簡単に言うと、今を楽しめば大丈夫ってこと。


不安に思ってしまっても、その不安を解決すればいいだけだから。


だから大丈夫。


大丈夫に気付くために自分と向き合ってみませんか？


いずれくる自分の死に対して、今を生きる生に対して、ちゃんと向き合ってみませんか？


お返事待ってます☺✨

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【ココロとモノの断捨離をして、本当に大好きなものをためのスペースをちゃーんと開けておこう！】

心の整理をしていたら、物のの整理もしたくなった！

だから断捨離！

ほんとはね
なかなか捨てられない人なんだー自分。

でもね、いらないものを持っていると
新しいものって入って来づらいんだよね。

全てにおいて言えるけどさ、
過去に囚われてる人って、新しい考え方とかすっと入ってこなかったりするじゃない。

例えば、昔こーやってたら上手くいったから、今も同じよーにすれば上手くいくはず！
みたいに、自分論を持ってて、ほかの人の意見取り入れないとかそーゆーの。

確かに昔は最先端だったかもしれないけど
でも今は自分も変わってるし、年取ってるし、時代も進んでるから、同じようにやってもなんかね、時代遅れーみたいなことあるじゃん。

そんな感じ。

そんなプライドみたいな、過去の囚われを捨ててしまえばさ、新しいこと素直に試してみたりして、意外と簡単にうまくいっちゃうことあるしね。

そんな感じ(笑）

お別れしてできた空いたスペースがあるから、
自分の中にすっと入ってくるんだょ。

お腹すいてる時のこと考えてもいいけど。
お腹すいてる時はなんでも美味しいけど、
お腹いっぱいのときは好きなものでもいらなくなっちゃう。

ほんとに欲しいものが出てきても、もので溢れかえっていると、その欲しいものすら逃してしまう可能性があるってこと。

もったいないじゃんね。
そんなの。

必要な物しかない人って、
そーやって本当に好きなものを
厳選している人。

だから本当に欲しいものを
逃さない人なんだよ。

って分かってるのに

やっぱりまだ使えるー！
いつか着るかもしれない！

って思ってなかなか捨てられないのねー(笑）

でも変わりたいから、
本当に欲しいものにだけ
囲まれていたいから

お別れする！！！って決めたの。

でも私捨てる勇気が出なくてー(笑）
貧乏性だから少しでもお金に変えようかと(笑）

ってことで
お家でいらなくなったものや着なくなった洋服５袋とブーツとか色々リサイクルショップへ。

ほんとはさー、ブーツ結構可愛いのでさ、まだ履こうと思えば履けるんだ。

しかも思い出の品で、今の旦那と出会った時に履いてたブーツなの。

でもね、なんだかんだ去年も履いてない。

ロングブーツだから、ショートパンツ履くと結構可愛いんだけどなー。

なーんて思いもなくはないけど
過去の思い出ではなくて
今はもっと素敵な新しいものを
自分にどんどん入れてきたいから。

だから、
『旦那と出会わせてくれてありがとー！！！』

って最大限感謝してお別れしてきた( *˙꒳˙* )

そう。

ありがとうってお別れした後は
必ずもっとステキな出逢いがあるからさ。

大好きだけど着なくなった洋服を捨てるのも
大好きな職場を辞めるのも
大好きな場所を離れる引越しも
楽しかったり辛かったりする過去の思い出も
人との出逢いも別れもぜーんぶ同じ！！

ありがとうー！って別れた後は
もっと素敵な出逢いがある！

亡くなっていく人にも

今までありがとう♡

って、しーっかり心から伝えていくと
その後にとーっても良い出逢いがあるから！

その人が自分のために素敵な出逢いを用意してくれるから！

だから大丈夫ー！！

ちゃんと感謝して過去にお別れして

今を生きようよ。

きっと素敵な今が待ってるから。

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【今はまだ結果を求める時じゃない。今はうまくいくまでの過程をゆっくり歩んでるだけ。】

こんばんは♡ｸﾞﾁゆかです☺

愛とは何かとか
自分とは何かとか
今まで色々並べてきたけど、
全ての根底にあることは

楽しいか楽しくないか
心地いいか心地よくないか。

ただそれだけな気がしてます。

自分がこっちがいい！って
思った方をただ選択する。

選択肢が無い場合は

もー流されてもいいやーって
素直に思えばそのまま流されてやってみる。

もちろんやらないのもありだけどね。

まーとりあえずやってみて、
違和感を感じればやめる
ってゆー軽い感じでもいいんじゃないかなー。
って思うの。

もちろん上手くいかないなーってときってあるけどさ、それって上手くいくまでの過程あって、まだ結果じゃないからさ。

まだまだ結果をもとめるのは先の話。

むしろ結果だしたら終わりになっちゃうから、ずーっとずーっと結果が出るまでの過程ってことにしちゃえばいい。

私最近、上手くいったかどーかの結果が出るのは自分が死ぬ時だと思うのね。
人生の幕が閉じられる時だと思うのね。

上手くいったこと、いかなかったこともあるかもしれないし、出会いも別れもあって、怒り、哀しみ、喜び、楽しみも全部がぜーんぶが、自分人生というストーリーを生み出す経験なわけ。

つまりね、経験っていう結果を生み出す過程をずーっとやってきて、自分が死ぬ時に、あーーー自分の人生最高だった！って思って死ねれば、まじ最高の結果なんじゃないかーって思うの。

って考えるとさ、何かをやってることは自分の経験の一つであって、最高の結果を作るための過程に過ぎないもの。それがたとえ上手くいかないって思ってたとしても、まだゴールにはたどり着いてないから、そこで判断しちゃうのは勿体ないってこと。

一つのものに対する成功とか
そんな小さなことじゃなくて
自分の人生を楽しむことができたなら
もー大成功だと思うんだ。

これ以上ない幸せでしょ。

自分の人生が最高だったって死ぬために
自分の生を心地よく手放すために
今を生きることをなによりも最優先にしたい。
そう思う 未来の看取り士 ゆか からの
死生観でした(*˙︶˙*)☆*°

ただ、まだ私は施設での綺麗な老衰と急変死しか見たことないから、まだまだそこに関しては経験も必要だ。
でも冷たくなった利用者を怖いとか思ったことは1度もありません。
愛おしくてたまりません。
私に関わってくれてありがとうといつも伝えてます。
安らかに。

人生、ワクワクしたいと思います♡

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【なりたい自分になるために。ありのままのゆかでいい。】

前回もお伝えしたよーに
今回は【自分の設定を変える】について
お話します。

自分の設定って結構大事だったりします。

あまりピンとこないけど
この設定に従って動くと変わります。

つまりは自分はいったいどんな存在なのかってことです。

例えば

〇なーんでも思い通りにことが動いて
愛される存在なのか
〇ただここにいるだけでみんなに
愛される存在なのか
〇悩みなんてほとんどなくて
幸せいっぱいの存在なのか
〇ありのまま、今のままで
充分価値があるって
自分で自分を認めてる存在なのか

それとも

〇こんなわたしはダメだーーって
落ち込む存在なのか
〇ことあるごとに誰かと比べて
落ち込む存在なのか

むしろ

〇もっとこーなりたい！っていつも向上心
むき出しに頑張ってる存在なのか
〇今は誰かより優れてる！
もっと誰かより優れたい！
って頑張ってる存在なのか。

その存在って十人十色だからもー何通りも何100通りも、何千通りもあるけど、、、

自分で思いつく今の自分の設定ってなんですかってこと。

で、私の設定ですが、
１年くらい前まではもっとこーなりたい！
あの人より優れてる人になりたい！
って頑張る存在っていう設定でした。

だから常に頑張ってました。

でも今の旦那に会ってから気づきました。

このままで、わたしは充分価値がある。
愛される。大切にされる。赦される。
なによりも幸せだ。って。
そして私が笑ってると
なんとなく旦那が嬉しそうってことに。

だから変えました。

このままでいいっていう設定。
もう頑張らなくていいっていう設定。
私は私のままでいようっていう設定。

無理して笑顔をなくすより、
ありのままの私で
屈託のない笑顔を旦那に振りまこうって。

決めた。

だからこれをもっと突き詰めようって決めた。

そしてもっともっと突き詰めて、
もっともっと幸せになっちゃおうって。

幸せに貪欲に。
今ももちろん幸せでたまらない。

満たされてるからこそ生まれてくる
プラスのエネルギーをもーーーっと
自分にそそぎこむ。

そーすることで、
パートナーシップも本当に良くなる。

それを最近ヒシヒシと感じるので
やっぱり自分と向き合うことは
っていうよりも
自分に対して心地よいと思う選択を
してあげるっていうことが
とても大事だと感じてる。

余談だけどね。

結婚式前にね、頑張りすぎたの、わたし。
で、笑顔を１度旦那の前でなくしたの。

３ヶ月間くらいかな。
７月から９月くらいまで。

原因はもちろん
結婚式の準備頑張りすぎたからなんだけどね。

旦那は仕事忙しいから、少しでも楽させてあげたくて頑張ってた。
飾りとか色々、私の想いを共有することも難しくて、上手く伝えられないし、だったら自分でやろうって頑張ってた。

そんなだったから。
もー嫌になってしまった。

なんでこんなに頑張ってるのに、あなたは何もしてくれないのって責める日々。

本当は色々やってくれてるのわかるけど、素直にありがとうって言えない日々。

辛くてしょーがないけど、
仕事とか友達といるときとか、外では普通に笑えてた。すごい気晴らしになってた。

でも旦那の前だと笑えなくて本当に抜け殻みたいだった。

旦那が私んちに来る前に、今日こそは笑顔で！！って決めるんだけど、ちょっとしたことでもーダメになってスイッチが切れる自分。

もーダメだって何度も思った。

何度も話し合った。
何度も泣いた。

ほとんど会話せず、顔も見ず、触れもせず。
そんなときは
帰り際にやっと話し合って泣いて。

辛すぎたんだ、そのときは。

だからこそ、頑張りすぎちゃいけないの。
旦那のためにやっちゃいけないの。

ほんとにやりたいことは旦那のためとか考えずに自然と旦那のためにできるから。

それがわかってるからこそ、
それができるよーになるまで
ひたすらひたすら何もしなかった。

何もしないことが罪悪感でしかなかった自分に対して

何もしないことを赦して、
ただ頼ることを赦して
ただ甘えることを赦して
ただひたすら寝ることを赦して

もーここぞとばかりに
だらける自分を赦しまくった。

もちろんそれができるよーになるまでは
何もしないことに対する不安や罪悪感が
襲ってきたけども。

それを感じても、自分を責めないように
我慢した。
耐えた。

そしたら今はね
何もしなくても愛されるようになった。

むしろ昔から愛されてるのに、
何かしなきゃ愛されないって自分で決めつけて
そんな設定を自分自身で決めつけて、
自分を苦しめてた。

そして
自分の求める愛されるっていう感覚を
旦那に求めてた。

でも旦那は私の求める愛されるっていう感覚では愛してくれないから、わたしは寂しかった。

それだけだった。

話はそれてるけど、
設定が本当に大事ってこと。

誰かのため、子供のため、親のため、旦那のため、彼のため、彼女のために頑張る設定だと、
いつまでたっても自分は二の次になってしまうよってこと。

自分のために、自分の幸せのために、頑張るっていうか、自分自身を精一杯大切にしてあげる。

そーすることで私はとても自然になれた。
私が私になれた。
自分に嘘をつかなくなった。
旦那に今まで以上に愛を感じれるよーになった。

今日の話は全然介護とはそれてしまったけど
これがわかるよーになって、初めて
私はいち介護士として、利用者としっかり向き合えるよーになりました。

今もまだまだ足りないところはあるけども、
設定がありのままの自分で大丈夫。になってるから、もう自分の中での選択肢の全てが、自分でい続ける限りもう大丈夫しかないの。

そんな私。

色々動いてみて、向き合ってみて、考えてみて、悩んでたりもするけど、動き続けてるから少しづつ見えてきた。

介護を基本として何かやりたい。
けど、ケアマネとかそーゆーのじゃない。
それならいったい何したいんだろー自分。

ってわからなすぎたから、
気付きをこーやってブログにしながら、
自分ってものを探ってた。

するとやっぱりここに戻ってくる。

看取り士。

人の死と向き合うこと。
それは自分も死とも向き合うことにもなる。

むしろ今という生に向き合うことにもなる。

これこそ本当に私のやりたいこと。

私にとって当たり前がここにある。
息をするくらい当たり前に考えること。
だからこそちゃんと学ぼうと思う。

今の仕事やめてから次の仕事を始めるまでの有給消化期間の間に看取り士の資格を取りたいと思います。

自分とさらに向き合い、死生観を高め、自分の生と向き合って、さらにまだ自分に余裕があれば誰かのために、そんな死生観を伝えていければと思います。

看取り士を受けるのは目標は３月末。

それまでにもっとありのままのゆか！を極めていけるよう、頑張ります☺✨

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【頑張ってる介護士さんへ！イライラ対処法をやってもイライラが無くならないと気づいた人へ！】

もーね、自分の人生の主役は自分にしましょう！

はっきりいってしまうと
他人は自分には興味無いから、基本的に。

だから勝手に主役にしちゃえばよい。

自分の人生のプロデューサーは自分自身だょ。

他人になんか言われたってさ

その人に

『あなたの〇〇どーかと思うよ。』

って言われて
例え傷ついて病んだとしても

その人はあなたの人生の責任なんて
とってくれないよ。

責任とれるのは自分自身だけ。

だからこそ、自分を大切にするんだよ。

例えばね。

前回話した
仕事遅い人にたいしてイライラするーーー！

ってとき。

対処法をやってもできないとき。
つまり自分の思いを伝えてもイライラが
どーーーーしても改善できないとき！

それはねーー、
あなたに理由があるんだよ。

仕事が遅いことにたいして
何かしらのジャッジがあなたにあるから。
何かしらの価値観があなたにあるから。

だからそんなときはもうこれに限る！

自分ととことん向き合うこと！！

なんでイライラが生まれるのか。
その根本を考える。

例えばだけど、

本当は自分もその人みたいにゆっくり仕事したいのかもしれない。

あるいは自分も本当はいっぱいいっぱいなのに、仕事遅いって思われたくなくて、無理して頑張ってるのかもしれない。だから無理してないその人が気になるのかもしれない。

またあるいは、昔先輩に仕事遅いのはダメ！！っていう、常識みたいなのを植え付けられてしまったのかもしれない。

などなど。

人によって様々な経験があるし、その時の仲間や環境などから、仕事遅いのはダメみたいなそんな意識を植え付けられて、今のあなたの価値観があるわけ。

あるいは学校で学んだりしたこともあるかもね。

そーゆーのは、誰が悪い訳ではなくて、
もちろんあなたが悪いわけでもなくてさ。
ただただ環境があなたをそーさせてしまっただけ。

でも、残念なことに、人と比べてしまう人生を歩んでしまってるってことは事実で、それが嫌だと思ったなら、それを受け入れて、その上で自分なりの価値観を作り直していくことが必要になってくるの。

そのために、そこをもう一度
真剣に自分と向き合ってみるの。

その価値観はあなたにとって
ほんとーーーに必要な価値観なのか

あなた自身がどーしたいのかってことを。

それをしっかり考えてあげるとね
もしかしたらそのイライラが
なくなるかもしれないよー。

最初はね、勇気がいるよ。

自分の当たり前を疑うことだから。

でも結果的に本当に生きやすくなるから。

ちょー勇気がいるけどやってみると
本当に楽しいよ！

良かったら自分と向き合う仲間になりましょー♡

次回は【自分の設定を変える！】について話しますー！☺⤴

お楽しみにー♪♪

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【介護士あるある・同僚がとてつもなく仕事が遅い時のイライラ対策について】

疲れてると機嫌悪くみえて話しかけずらいと言われることについて今日は考えーる🙌

仕事である人に言われることが多いから
良いきっかけだと思ってー⤴⤴


私の施設は２フロアーで
古いとこだから従来型の特養なの。
１階が45人満床
２階が64人満床

夜勤時間は
16:00～9:00
仮眠は約２時間

夜間の排泄も基本的に時間で見てるから
夜間は就寝時の19時と朝方の５時
尿量多い人は、それぞれにあわせて
22時だったり23時だったり、
０時半とかで見たりしてるの。

で巡視を２時間に１回の間隔で行い
その時に体位交換してる。

昨日は１階の配属だったんだけど、
相方が50歳くらいの女性で
介助の行為が遅いのよ、まじで。
丁寧だけど、私にとっての無駄も多い。

その人にとってはきっと、
ぜーんぜん無駄なんかじゃない
とは思ってても、
そこまで私心広くありませんからー！笑

けっして淡々とやることがいい訳では
無いからね。難しいところだけどね。

まー無駄と思えてしまう行為の結果
同じ時間にスタートしてるのに
私が40人中33人くらい見たわけ。

やばいでしょ、これ！
相方は７人しか見てないのよ！

いったい何してるの！？って話。笑


でもね、私のスタンスとして
自分が相方よりも
排泄介助をみる人数が多いってことは
身体的には負担がかかるんだけど。


でも、相方と同じだけの人数にしようとか
そーゆー何人見たかを比べる方が
よーっぽど私にとってはストレスだから
それはしないっていうのが私流。


まーそれぞれのペースだから
やり方は自由だよ。

それが相方のやり方だから
その人が心地よければもーそれで充分。

私は私なりに
心地よいようにすればいいだけだから。


そして間違いなく
私だって私がやりたいよーに
やってるから✨


対策案といえばこれ。


例えば仕事って
排泄介助だけじゃないってところで、
洗濯物畳みとか、消毒とか、
色んな準備とかもあるわけ。


その中で私が嫌いなことは
ちゃーんと伝えて
ほっとーんどやってもらってるから 笑

だからとんとんなわけ。



ここで大切なのは

ちゃーんと
相手に伝える

ってこと。


私はこれをやりたくないよ。
でもこれはできるよ。
わたしこれ頑張るから
あなたこれやって。


ってちゃーんと伝えること。


それで相手が何か言ってきたら
お互いが納得するよーにすればいいだけ。


例えば、


私は洗濯物たたみたくないから
排泄介助は多めに見るね。

って伝える。


もし相手がそれに対して

たたみたくないとかわがまま言うなー！
仕事なんだからちゃんとやれー！

って言うなら、正当に半々にする。
自分の分が終わったら
それ以上は手伝わない。

先に終わっても、それはそれ。
ちゃーんと仕事しましたから、半々で。

って。笑


いやーームカつくねーー！笑

でもそれってさ
もとは相手がキッカケつくってるからね。

それで相手がムカムカしてても
知らないよ。
あなたの気にする範疇じゃないよ。

あとは相手が自分のこと
考えればいいだけだから。

あなたはちゃーんと自分の心に従って
相手に思いを伝えたし、
その相手の思いをうけて、
お互いで納得したんだから。

納得してないのはただただ相手だけ。

そんなの気にする必要ない。


話しそれちゃった。


まー疲れることに関しては
しょーがないし、
疲れてる私に話しかけずらいと
思われてしまうのもしょーがない。

そんなときは話しかけてもらうことなんて別に望んでないしね。

話しかけられたら
もちろん普通に話すけど
でも相手にあわせて
自分がさらに疲れてたらもったいない。

だってさー
あなたの仕事相手は利用者だょー。

職員に疲れてたらさ
利用者に優しくできないよー。


だって疲れてたんだもんー。
って後で伝えればいいって。

それだけだ。


Simple is best！！

です。

相手に伝えるってことが
とても大事だと思います。


良かったらやってみてください。


やってみてダメだったーとかあったら
LINE@で相談してくださいね！( *˙꒳˙* )


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