【家族という見えない愛の重さ】

愛が重すぎると罪悪感が生まれるって話。

私、全てを受け入れて欲しいくせに、
受け入れてもらえると安心するくせに
たまに、受け入れてもらえすぎてると
拒否反応示しちゃうんだよね。

居心地悪すぎてどっかに行きたくなる。
１人になりたくなる。

でも１人になりたいって言えない。

それを言うとその人を
傷付けてしまうんじゃないかと
思ってしまうから。

言えない。

むしろそーいうこと言ってしまうことにより
私自身が人を傷付けてしまった自分を
責めてしまうから言えないの。

『あーわがまま言ってしまったってね。』

まー人のせいにしちゃってれば楽だから。

母は基本的になんでも受け入れてくれる人。

言葉にはそんなに出さないんだけど、
絶対的な安心感がある人。

でもそばにいると息苦しくなるんだよね。
本当になんでかわからない。

わかんないけど、きっと母は、
母という立場から逃げたしたくなる時も、
母という立場をやりたくなくなっていた時も
母の心がどんな辛い時も、
私を受け入れようと
頑張ってくれていたからなのかな、と感じる。

そんなんだから、私は、
直感的に息苦しさを感じてしまっていた
真面目で優しい母のそばから
頑張りすぎてる母のそばから
離れるっていう選択をしたんだと思う。

家を出るっていう選択をね。

そして家を出て、親と離れるとね 、
その息苦しさから開放されるの。

そして、離れてみて感じるわけ。

母の存在そのものが
どれだけ私の支えになってるかをね。

だから常にとてつもなく感謝してるんだよね。

そして矛盾してるのかもだけど
感謝はしてるけど、離れてるからこそ
私は自由を感じて
これまで好きに生きてこれたんだよ。

見えない愛という重圧感みたいなものから
解放されて、自由にいられたの。



たまには１人暮らしっていう現状に対する
寂しさも感じてたけど
それでも楽しくてしょうがなくて。

愛が重すぎると、好きに生きることに
罪悪感を感じてしまうってことに気付いた。

その存在が近くにいればいるほど。

私のために我慢してる人がいるから、
自分も我慢しなきゃってね。

そー思う相手が、私にとっては
母であり旦那であるんだよね。

なんかたまに旦那のもとから
逃げ出したくなる時もあってさ、
愛が深くて
受け入れてもらいすぎて、逃げたくなるの。

ほんと母に感じる感情と同じ。

そーしてもらいたいって
大体のときは望んでるくせにね、
たまにとてつもなく居心地悪いときがある。

そんな時は１人で気分転換でもすればいいのにさ。できないんだよねーー。

母が私に見せてくれていた姿は
愛とは全てを受け入れてもらうことだけど
愛のために我慢をすること。
誰かのために自分を出さないこと。

と私は捉えていた。
てかまだ今もそんな感じ。

子供は親の背中を見て育つっていう。

知らないうちにこの部分が似てしまったんだね。

そして、それこそ愛だと思ってるから、
母が私にしてくれてたことを
愛してる旦那にも
同じことをしてあげたくなってしまうんだね。

でもね、自分を出さないって苦しいんだよ。
好きに生きてきた私にとって、
やりたいことを我慢する
やりたいことを制限されることは苦しいの。

それは結婚しても変わらなかった。

ていうか、誰も制限なんてかけてないのに、
旦那だって、私に制限かけてないのに、
勝手にかけられてしまってるって
捉えてしまう私の心。

きっと知らないうちに身についてしまった、
家族という愛のカタチ。

心の距離が近い人の愛。
それが私の制限の元。

私、今の旦那が彼氏のときに、
趣味に没頭しすぎる私に対して、
相手にしてくれなさすぎて寂しいって
言われたこともあるけど、
それは所詮彼氏だから
私には関係ないと思ってた。

私の好きなことを制限する権利は
彼氏にはないと思ってた。

けど、家族となると
制限が掛けられてしまうんだね、自然とね。

思い込みって難しい。

目の前の現実は私の鏡。

母も私と同じで生きずらさを感じてるのか？
旦那も私と同じで生きずらさを感じてるのか？

色々な思い込みを外すことができる
捉え方を変えることができる
看取り士養成講座で行う内観。

まだ内観を経験してないけど、
昨日あの場にいただけで何か感じた私、
何か変われる気がする。

あなたにはどんな思い込みがありますか？

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看取りについてのお茶会、満席になりました。ありがとうございました♡( *˙꒳˙* )

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