【寂しいんだよ、気付いてよ！】

実はね、元旦の喧嘩が
今日まで長引いてましたー笑

なんでかって。

寂しかったから。

なかなか寂しいって素直に言えなくて
素直に言えないことが辛くてしょーがなくて
旦那を責めてました。

なんで気付いてくれないの？
なんでこんなに辛いのに
気にかけてくれないの？

って。

辛くてしょーがなかった。
まじでさ、キッカケは
ほんと些細なことなのに。

こんなにも寂しいことが辛いなんて
私も初めて知った。

私、寂しさを我慢すると笑顔がなくなるの。
ぼーっと外を見たまま、何もできなくなるの。
何も感じたくなくなって
ただ無心でいるしかできない。

こんなふうになったの、結婚式の時以来。
結婚式のときも、こんな状態にはなったけど
まだそんなに自分と向き合うことを
やってなかったから、
原因がわかんないけど、
たぶん寂しかったからなのかなー？
どーなんだろう。

で、今回は寂しい気持ちを
ほっといたわけではないけど、
なかなか言葉にだせなくて
どんどん辛くなっての無限ループ。

辛い気持ち、マイナスな気持ちは
やっぱり伝えるのにすごく勇気がいる。

言っても大丈夫ってわかってても
旦那は受け入れてくれるってわかってても
伝えることに、
寂しいって口に出すことに
すごいエネルギーが必要。

やっぱり気付いてよーーーー！！！！

って、相手に求める気持ちが
とてもとても強いんだよね。

しかも辛い気持ちでいる時って、
いつもは気にならないよーなことも気になって
全てが辛くて、 何もかも相手を責めてしまう。

旦那とただ一緒にいる

ただそれだけで、
どんどん移り変わる感情があって、
こんな気持ちになるんだ！って、
色んな感情に敏感な自分に気付かせてくれる。

幸せー！嬉しいー！楽しいー！美味しいー！
悲しい。嫌だ。寂しい。

その一つ一つがとても深い。

だから本当に感謝なの。

でね、幸せなときはちょーーーー幸せなの。
てかほとんどの時間が幸せなの。
旦那といると幸せ。つまりは大好きなんだ。

でもね、落ち込んだ時はまたすごい落ち込むんだなーーって改めて感じた。

落差が半端ない。
正直結構辛い(笑）

でもこれを乗り越えるからこそ、
ふたりで考えるからこそ、
２人の世界観っていうか、
only oneの最幸の夫婦に
なれるんだよね。

だからないがしろにしたくないの、私は。
この寂しい気持ちをないがしろにしたくない。

幸せなきもちを分かち合うことは
もう当たり前にできるよーになったから、
悲しい気持ちもしっかり
自分で感じきってあげたいんだ。

愛する＝大丈夫って信じること

自分を大切にする
＝自分の感情をないがしろにしないこと。

だからこれ、普段は十分すぎるほど感じてる。

大切にしてるからこそわかる。

自分自信を誰よりも大切にしているからこそ

だからこそ、悲しい時は、寂しい時は旦那に

悲しい気持ちをわかってよ！
もっと私の気持ちに寄り添ってよ！
もっと大好きって伝えてよ！
もっとぎゅってしてよ！
もっと大切にしてよ！

って求めちゃうんだ。

私はね。

だって辛いんだもん。

愛が溢れてでてこない今は
自分をまずは満たしてあげればいい。

愛が溢れてきた時に旦那に愛を出し尽くす。

今はそのための充電期間。

だから満たすために色々やる！

旦那とつながる。
身体の中を満たしてもらう。
少し満たされて涙出る。
でも足りない！

ギューってしてもらう。
少し満たされるけど、でも足りない！

他にもやった。でも足りないんだよ。

で今朝ちゃんと伝えた。

『寂しかったんだもん』って。

そしたらわたしのココロが

『ありがとう。
大切にしてくれてありがとう。』

って言ってて、
すーーーっとココロが温かくなった。

温かくなって涙がとめどなく流れた。

また旦那もギューって抱きしめてくれる。

だから私は
この人を旦那にしたんだって思うの。

でも足りないんだ。

で帰り際、わーーーーーー！
って思ったこと全部ぶつけてた。

旦那も泣いちゃった。
でも私もわかって欲しかったから。

そしたらね
私の寂しい気持ちはなくなったよ。

成仏した。
感じきってくれてありがとうって。
ちゃんと向き合ってくれてありがとうって。
伝えてくれてありがとうって。

だから勇気を出さなきゃって思う。

根本は旦那を責めたくないし、
辛い自分も嫌だから。

辛くなりすぎる前にちゃんと伝える。

前も同じよーなこと書いたけど
なかなかできないんだけど
でもできないじゃなくて、勇気だす。

本当に今年の目標だな。笑

やっぱり歳をとったときの自分を想像すると、今の旦那が笑ってわたしの隣にいるんだょね。だからこれからも旦那と一緒にいたい。

幸せな夫婦でい続けたいから
今を大切にする。

今という点は辛いけど、
過去 今 未来を線で結べば
トータルで幸せだから、大丈夫。

当たり前のことしか書いてないけど
でもこの当たり前を大切に、
感謝したいと思うわたしです( *˙꒳˙* )

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そしたら仕事でのイラッとが本当に少なくなりました。職員とさらに仲良くなりました。しかもパートナーシップも良くなりました♡もちろん色々あるけど、今が幸せだって気付くココロを手に入れました( *˙꒳˙* )
全部自分のココロの問題だったと気づきました。そんなことについて日々綴ってます♪

あと、３月に看取り士の資格をとる予定です。もっと自分と向き合いたくて、死と向き合い、今を生きたい。

ていうかワクワクしたい！！
そんな私です☺

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