【先ずは自分から】

幸せってなんだろうって考えると、自分を喜ばすことをするってことかなって思う。

私が１番嬉しいことは、ハグしてもらって、触れてもらいながら大好きだよって言ってもらうこと。

私の場合は、大好きだよって言って？

って伝えちゃうけど。

だって言ってほしいタイミングで言ってほしいから。

でもそれができてるのは今までたくさんぶつかってきて、たくさん泣いてきて、たくさん気持ちを伝えあってきてるから。

だから幸せ。

でも基本は
先ずは自分から。

大好きって言って欲しいなーって思ったら、まずは自分が相手に、ハグしながら

『大好きだよ』

って伝える。

そして相手にも頼むの。

『大好きって言って？』って。

そしてハグしてもらったまま、出来れば目を見つめてもらいながら心を込めて言ってもらう。

そーするとね、自分の胸の辺りがじわーーっとすごく温かくなって、魂が喜ぶよ。

そーやって満たされたとき、涙が溢れ出てくる。

自分を大切にしてくれてありがとうって、ココロが言ってくれるのわかるよ。

わー幸せだ、自分。ってココロから感じることができるから。

最初は恥ずかしいし、すごーく勇気いる。

私も昔はそんなことめんどくさいし、恥ずかしいしできない！って言ってたけど。

でもね、一度やってみると、このジワーーっと熱くなる感じがクセになるのね。

そして何度もやりたくなる。

自分で自分を大切にできた時、心は自分自身に感謝をしてくれる。

その瞬間、胸があつくなって、涙を流す。
それがその合図かな。

これを嫌な人は絶対いないから。
嫌って言うなら、それはただ恥ずかしいだけ。

だから勇気出してやってみよ☆

先ずは自分から。

自分の心を満たすためでいい。
人のためにならなくてもいい。

それでもね、自分の魂が喜ぶようなことをしてあげると、自然と相手も喜ぶから大丈夫。

だからまずは自分から。

そーやって魂が喜ぶ生き方をしていると、今ある幸せにどんどん気付けて、今いる世界がまた違ったものに見えてくるよ。

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【看取り学を受けて感じたこと】

看取り学を受けてみて、感じたこと。

看取りの場で明確にしておくと良いことは

①誰にそばで看取ってほしい？
②どこで死を迎えたい？
③医療(延命)は希望する？
④今なにか不安や心配はありますか？

この４点です。

これは究極の質問です。
死を受け入れなきゃいけなくなった方々は、この自分の想いが叶うことを一番希望します。

人としての尊厳。
自己決定権。

これは最期まで守られるべき想いです。

施設で過ごされている方、病院で過ごされている方、ご自宅ですごされている方。

もちろん色んな方がいます。

最期までご家族がお見えにならず、独りで息を引き取ってしまう方もいます。

それでもそれは、亡くなりゆく本人も納得してその現実を受け入れています。
だから最期はみんな安らかなお顔をされて亡くなっているんですね。

そんなことを知ることができました😊✨

そして、その人の死に様はその人の生き様です。

日々を丁寧に、人を大切に、毎日に感謝して生きている人は、死ぬ時も同じです。
すべてにやさしく生きている人は、死ぬ時もやさしくいれます。

日々を雑に、人に冷たく、毎日を適当に過ごしている方はそれなりになるでしょう。

どうなりたいか、それを選択し、今を生きていく。

そんなことを常に考えていなくてもいいけど、たまに、ふとした瞬間に考えて、ちょっとあらためてみると、日常の捉え方がすこーし変わってくるんじゃないかなーなんて、思ってます。

私も変わりない日常を大切に、やさしくやさしくっていつも思いながら生活するようになりました。

そうするとふとした瞬間にホッとできて。

最近のやーっと、やさしく生きれてる時、そうじゃない時の心の在り方の違いが少しづつ分かるようになってきました。

でもできない時もあるからそれが人間だなーって思います。できない時こそ、人間らしさって言うか、それが私らしさっていうか。

最近そんなことを感じるようになりました。

そして、当たり前の幸せを感じながらこれからも生きていきたいなーって、そんなことを思えるようになってきてて、看取り士を取ってよかったなーって、色んな想いがたくさん腑に落ちるようになってます。

このブログを読んでくださっているみなさんはまだ元気な方が多いかなーなんて思うので、そんな方には今を大切に生きてみることをおすすめします☺✨

そーいられたら、完成される時、満足して安らかにいれるんじゃないかなーなんてね。

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【父も母も自分も不完全】

看取り士養成講座が終わりました。

無事、日本で234人目の看取り士になりました。

胎内体感をして、分かち合いをして感じたこと。

それは父も母も完全でないんだってこと。

父も母も、今は完成に向かっていってる最中なんだって気付いた。

亡くなる日に完成される、完結される人生を生きている最中なんだって気付いた。

すべては私の勘違い。
私は父と母はなんでもできる人だと思ってた。
だからそれを求めてた。

それに尽きる。

私より経験も多くて、人生も長い。
だから知っていることが多い。
そして私を産んでくれた存在。

それが母。

私より経験も多くて、人生も長い。
だから知っていることが多い。
そして私を産むための種を母にくれた存在。

それが父。

血が繋がってるから、わが子だから可愛い。

今まで感じたことない可愛さとか、愛おしさとか、そんな初めての感情だらけの毎日に翻弄されて、それを楽しんだり、悩んだりしてきたんだなーって。

初めての感情って怖い。
ワクワクするけど、知らないからちょっと怖い。

どーなっちゃうんだろって不安になる。

でも楽しいんだ。

私はそー捉えたいなって思った。

だから知らないより知ってた方がいい。

両親が私に振り回されて悩んでいたように、私はたくさんの情報に振り回されてしまう。

色んな価値観が行き来していて、色んな人と話をすると、これが良い、アレが良いと言われ、普通はどうとか、聞いたりもして。

良かれと思って言ってくださってるから、聞き入れるけど、たまに混乱したり。

だからこそ、自分はどうしたいのかを考えるのが大切なんだなーって感じました。

父も母も私も不完全。
そして世界中のどの人たちも不完全。

だからこそ、より良くしたくて、より良い自分を求めて、より自分らしさを求めて、日々奮闘するんだね。

奮闘なんてしなくても頑張らなくても、自分の道に導かれていくんだけどね。

でも、そーした方がより自分が納得しやすいから、そーするんだなーってことも感じちゃった。

話それちゃったけど、５泊６日の胎内体感、とても愛の深さを感じさせていただき、たくさんの感謝の涙を流させていただきました。

これからは看取り士として、介護福祉士として、温かい看取りがまずは実践できるように、自分が楽しんでやってみたいと思います♡

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【初めてのシェア会開催にドキドキ♡】

３月20日(月)
名古屋にて看取りについてのシェア会
開催します☆ ( *˙꒳˙* )

最近、どんな内容を
シェアしていこーかなーって
いつも考えてるんだけどー、
参加者さんは、
介護の方ももちろんいるんだけど
介護ではない方もいるのね。

で、昨日、石川深雪さんのマルメガで
介護をしていない人にとっての
介護のイメージ色は
グレーだって言ってたの。

それが一般的に言われてる
介護＝３Kってやつなのかな？？
違うのかなーーー。

綺麗なイメージのないグレー。
まー私はグレーって色、
私は結構好きだったりする色だけどね。

てか私、
どっぷり介護にはまっちゃってるから、
３Kって思えないんだけど。

それでね、介護って、グレーなんだー、
そんなイメージなんだなーって
感じたとともに、

看取りに関しても、
きっと大きくイメージが
違うんだろうなーって感じる。

みんなにとっての
看取りってどんなイメージなんだろう。

私にとっても看取りが日常って
わけでもないけど、
それでも看取りを何度も経験してる私と
全く経験したことない人と。

それぞれの
看取りに関する認識の違い、
思いの違い、考え方の違いを
まず知りたいなって思うんだよね。

その中で、どーしていくと、
みんなにとって、
満足いく看取りに繋がるのかなーって
考えていってみたいなって思ったり。

少なからず近しい人の死は
どんな人も必ず経験する。

その時に後悔しないよーに、
もっとこーすれば良かったとか
思わないよーに、

もちろん先はわからないし、
変わるかもしれないけど、

今考えられることを考えておくって
結構この先役立つのではないかなと思う。

考えるっていうか、
考え方を知っておくの方が近いかなー。

１度考えておけば
いくらでも応用が利くもんね。

私も、看取り士に興味をもって、
たくさん看取りのことを考えた。

死のことを怖いと思わなくなったりもした。

まだ先の話だと思ってるけど、
いつか向き合わなきゃいけない親の死もあるし
施設に入所している方の死を考えると、

もちろん寂しいって気持ちはあるけど、
それは私の感情であって、
その時大事なのは、
死を迎える本人の感情なの。

その時に本人がどれだけ安心して
みんなに愛されてると感じて死ねるか。

全てがそこ。

それがあると、綺麗に成仏できる。

地縛霊とかそーゆーの、
何かしらの思いがこの世に残ってるから
そーゆーのがあるっていう。

何も思い残すことなく
幸せに死ぬことができた時
その人は安心してあの世にいける。

そーゆーのがあるんだってさ。

それっていいよね。
難しいこと考えずに単純にさ。

そーやって幸せに死ぬために、
今をどー生きるかを考えるんだよ。

人をないがしろにして生きてたら
愛してくれる人も
愛してくれなくなってしまう。

だから目の前のこと、一つ一つを
大切に感じながら、大切にしながら、
大切に思いながら、生きていくの。

ただ、それができなかった人でも、
それでも誰もが愛されていたときは必ずあって

それが産まれるまでの母の胎内の中なの。

胎内の中で、母のお腹の中で1 0ヶ月間
大切に、大切にしてもらい、
産まれてきた私たち。

私なんて愛されてないって思うんじゃなくて
私はこんなに大切に愛されてたんだって
ただただ気付くこと。

それがとても大切な気がするなー。

そんなこと、みんなで話したいなー。

ってことで、看取りのシェア会、
参加希望の方いましたら
下記にあるLINE@まで連絡ください♡

ちなみにその後で石川深雪さんの
自分を大切にする介護についてのセミナーを
聞きに行きまーす！！♡

てことで、
こちらも興味ある方は連絡くださいね♡

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お気軽に♡
ブログの感想も待ってますー！

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看取り士に出逢えたこと

今日は看取り士の原先生のお家にお邪魔して、
夕ご飯までご馳走になってきた♡

嬉しいなーーー♪

なんかね、私、母に大事にされてきたのは
とてもわかってるんだけど
なんか距離を勝手に感じてしまってて。

どーにかしたくてもできなかったの。

で、今日原先生とお話しててね、
少しづつ感じてきたの。

あー、私、こーやってなんでも
話してくれる人が好きなんだって。

そしてやっぱり母ともこんな話したいなー。
でも今の私はまだできないなーって。

それでもこーやって、
話したくてしょーがなくなるタイミングとか、
話さなきゃいけないタイミングとか、
そーゆー時が必ずくるから、
その時を待てばいいんだなーってことも、
感じた。

だってこの原先生との出逢いも、
看取り士との出逢いも全て、
きっと母と話をしたいって思いがあったから、

時間をかけて繋がってきたものであるから。

で、旦那と結婚しなきゃ、
看取り士の資格をとる決心も
つかなかったわけだしね。

もー本当に全てが繋がってる。

だからさ、
繋がるまで過程の中にも、
喧嘩とか、すれ違いとか
失敗とか、反省とか、
辛かったことも色々あるけども、
ぜーーーーんぶ、こーなるために必要な
工程だったんだってなるよね。

高校の頃、
母は、色々話してくれなかったなー。

てかあたしが心閉ざしてたなー。

てか聴く耳もてなかったなー。

なんてゆーか、
母もきっと父との関係とか、
まー日頃のストレスも感じながら、
私を育ててくれたんだなー。

てか育ててくれたのかわかんないけど
母も日常の中で、毎日違う日常の中で
全てが経験で、私と過ごしていたんだなーって
感じたんだよね。

ご飯とか作ってくれてたりもしたけど、
そーゆーのなしにして、

ただ母という存在が、
いつも私の近くにあったっていう、
ただそれだけで感じてきた全てが、
今に繋がってる。

私の感性、そのもの。

中学生くらいまでの私は、
母の世界がすべてて
母を信用してた。

そして当たり前に
母の普通の世界の中で育ってきた。

母が思いつきで発してしまった言葉に
敏感に反応してしまい、

世間の普通と母のいう普通が違くて
私のその感覚はなんだ？って疑ってみたりして
なんでか自信なくなったり。

母は絶対じゃないんだ。。。
って知ってしまったり、
でも受け入れられない
何か抵抗感があったりで、
そーゆーのの積み重ねが、
愛の重さに、家族のカタチに
変わっていってしまったんだろうね。

その感覚の違いとか、
いろんなことにたいして
自分の基準で判断しきれなくて、
処理しきれなかったから。

原先生とお話していく中で、
そーやって自分の思いが整理されていく。

こんなこと、
話しちゃいけないって思いながら
生きてきて、母に話したいことを少しづつ
言葉にしていく。

こーゆー時間が私にはとてつもなく必要だから
母と穏やかに話すために、
練習の時間が必要だから
自分の心に腑に落とす時間が必要だから
原先生に出会えたんだと思えた。

訳あって旦那の親には
あまり甘えられない状況で
たぶん私寂しかったんだろうね。

神様が原先生との出会いを
用意してくださったんだろうな。

長野県の母ができた気がした(*´︶`*)♡
今の私に必要な出会い。

嬉しくて嬉しくて！(*´｀*)
そんな思いを感じながら寝れる自分幸せだ。

おやすみなさい☆

【自分という鎧を解放してあげたい】

今日は看取り学中級を受けてきました。

看取り学中級は柴田先生のお話で、
とてもいい話だったんですが、
その後のお茶会がさらに素敵でした。

柴田久美子さんや他の看取り士さん、
受講生のみなさんと１階のカフェでお茶会。

みんなどんどん泣いていく。
柴田久美子さんと話すと泣いていく。
看取り士さんと話すと泣いていく。

私もその１人。

私もたくさん向き合ってきたけど、
やっぱり指摘されたくないところもあるし、
気付きたくないところもある。
てか気付いてても
向き合いたくないところがある。

そーゆーところ。
暴かれるの怖い、
てかむしろすでに見抜かれているんだけど。

あの輪の中で声をあげると、
その向き合いたくないところに
触れられてしまうのが怖いんだよね。

でも声を出してみた。
話の流れも色々あったけど、

『私わがままで。』って言った。

そこである看取り士さんは

『でも、抑えてるでしょ。』って言ってきた。

そう、抑えてるの。
やっぱり周りを気にすると抑えてしまう。

周りの目

大きな壁だと思った。

そこで内容は覚えてないんだけど、
話してるうちに涙出てきたの。

そしたら看取り士さんがね

『辛かったねー、もう大丈夫だよ』って言ってくれた。

今思うと、その言葉、ほんとは
私が私に一番かけてあげたかった言葉
なんだよね、きっと。

それから涙が止まらなかった。

きっと看取り士養成講座を受けると
そーゆーの、
全部とれるから大丈夫って言ってくれた。
なくなるよって。

前から同じよーなこと言われてきたけど
なんか今までで一番心に入ってきた。

まだまだ素直に受け取りきれない自分がいて、
自分の事なのに、
傍観者っていうか、当事者意識がなくて、
他人のことなら泣けるのに、
自分のことに素直になりきれない自分を
見つけてしまった。

そしてそれは、
自分にとって一番向き合いたくないところ。

でもね、わかんないけど、
看取り士さんがハグしてくれたら
涙が出てきてさ、

『全然泣いていいんだよ。
我慢なんてしなくていいんだから。』

って言ってくれて。
頭まで撫でてくれてさらに泣いて。

少し心が軽くなって。

その後に、柴田久美子さんにも
ハグして頂いて。

また涙がでてきちゃった。

解散して車に戻ってみたら、
また涙が出てきて止まらなくて。

受け入れるって、
まだまだ浅すぎる理解だけど、
なんかきっとこーゆーことなんだって
ほんと少し腑に落ちた。

ハグしてもらう。頭撫でてもらう。

そーするとなんだかわかんないけど

気持ちがね、
自分っていう鎧がね、少しづつ剥がれてくの。

弱くなっていく。

怖いけど、でも
ここのみんながいれば大丈夫な気がした。

ブログではこーやって書けてるけど
まだまだ全然、
こんな風になり切れていない自分もいて、
たまに責めてしまって辛くなる自分もいるけど

でもこの看取りっていうご縁で
繋がった仲間がいれば
絶対大丈夫だって思ったよ。

もー少し自分に優しく、周りに優しく。
目の前の現実は自分の鏡。

ほんとにほんとに幸せな時間でした。
ありがとうございました。

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名古屋で３月20日に看取りについての
お茶会やります。( *˙꒳˙* )

詳細は
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【看取り士の１日胎内内観研修に行ってきました】

今日は看取り士の
１日胎内内観研修に行ってきました。


ひたすら暗い部屋の隅で４時間くらい過ごしながら、
小学校６年生～母親の胎内にいた頃までを内観する。

その頃に母親にしてもらったことを考える時間だった。


なのにさ、思い浮かばないんだよね、
その頃、母親に特別にしてもらったことなんてね。
たくさん色々してもらってたはずなのに。

なんでだーーーっ！？ってさらに内観を続けるとね、
当たり前に母親がそばに居てくれて、
当たり前に心配してくれてて
当たり前に安心した日常を過ごせるように
いつも考えてくれてたからだって気付いたんだよね。

当たり前にいつも私のそばに母親がいてくれたから、
その母親の存在こそが私の安心だったんだってさ。

だから安心して自由に色々できちゃったんだろーね、きっと。

そー思ったら感謝でいっぱいになった！( *˙꒳˙* )
まー普段は素直じゃないけど！笑


そして、へその緒で繋がってた親子だから、
へその緒が切れて離れてしまったあとでも
ちゃんと繋がってるんだよって教えてくれた。

看取り学ってすごいなー。
看取りの作法とかを学ぶだけでなく、
こんなことまで学んだり感じ取ることができるなんて！

研修中、そんな学びをシェアしながら、
みんなであたたかい気持ちになって泣いているってゆー、
そんな、研修会でした☺✨


２月27日は柴田久美子先生の講演会が茅野であります♡
よかったら来てくださいねー！(*˙︶˙*)☆*°


明日の20時、ロールレタリングの内容をLINE@内でシェアします。
ご興味のある方はぜひ登録しといてくださいね(*˙︶˙*)☆*°


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